rda's

2011-11-26T03:21:00.001+08:00

Menjadi terlalu sensitif dan emosi akan selalu menyusahkan orang, dan kadang-kadang, menyusahkan diri sendiri. Kesimpulannya, kalau taknak susahkan diri sendiri, jangan ikut perasaan bila buat sesuatu.

Senyumlah.

2011-11-03T12:34:00.004+08:00

Saya masih hidup dan bernyawa. Malah lebih bahagia, dan mampu tersenyum setiap masa. Selepas berbulan menyepi, penulisan di blog ini bakal bermula semula. InshaAllah. (:

Doa adalah bukti kecintaan.

2011-08-13T01:29:00.003+08:00

Alhamdulillah, syukur yang tidak terhingga kepada Tuhan, Si Pemilik nyawa dan seluruh kehidupan saya dan anda semua. Ulang tahun yang ke-20 ini sekali lagi, jatuhnya dalam bulan Ramadhan, bulan yang penuh dengan keberkatan.

Sebenarnya, tidak ada beza hari ini, semalam mahupun esok. Setiap hari yang mendatang dan telah pergi, adalah anugerah Allah yang perlu kita syukuri. Logiknya, hari selepas ulang tahun ini malah patut lebih disyukuri, kerana Tuhan menganugerahkan satu lagi hari untuk kita terus bernafas selepas kiraan tahun perjalanan kita di bumi Tuhan ini. Ulang tahun hanyalah kiraan waktu yang paling kita ingat, dan yang paling kita rasa nikmat sebuah kehidupan.

Pun begitu, disebalik syukur yang kita panjatkan buat Tuhan yang Maha Pemurah, yang memberi denyut nadi untuk kita jalani kehidupan, ada satu perkara yang paling patut kita syukuri. Ia adalah doa-doa yang dikirim dan dititip dari setiap manusia yang mengingati kita. Biarpun kiriman itu adalah kiriman yang biasa, dari teman biasa, namun setiap doa itu dihitung dan dikira. Doa itu adalah tanda kita saling mencintai. Sesungguhnya doa kalian yang paling saya syukuri.

Terima kasih Tuhan, kerana menghantar manusia seperti mereka dalam hidupku. Terima kasih Tuhan, kerana nikmat nyawa yang Engkau pelihara selama 20 tahun kehidupanku. Aku pohon, cambahkanlah kecintaan pada hati mereka yang membenci, kekalkanlah kecintaan dalam jiwa mereka yang mencintai, semaikanlah kecintaan padaMu dalam jiwa dan hati kami. Amin.

Merujuk gambar di atas : 20 years ago, bersama kembar lain ibu lain bapa. Cousin yang lahir pada hari yang sama. Happy Birthday to you. (:

Kembalilah kepada Tuhanmu.

2011-08-10T22:44:00.006+08:00

Kesepian atau kesunyian sebenarnya adalah rasa yang tersepit di antara dua titik ekstrem dalam hidup. Kosong dan penuh.

Pada titik kosong, kesunyian yang berlegar adalah seperti kita tidak punya sesiapa. Ini adalah waktu kita terasa sendiri walau dikelilingi ramai manusia. Gambarannya kosong, tiada muzik, tiada suara, tiada bahasa. Kesunyian pada titik ini seperti satu pencarian yang tidak punya arah dan tujuan. Yang kita rasa adalah kehilangan akan sesuatu yang kita tidak tahu apa. Dan kehilangan itu yang mencipta kesunyian.

Pada satu lagi titik, yakni titik yang penuh, kesunyian adalah ketika terlalu ramai manusia yang hadir. Tetapi jiwa kita terasa penuh dengan kesedihan. Semakin ramai manusia, semakin kesedihan itu memenuhi hati kita. Dada jadi sesak, hendak bercerita tidak tahu di mana perlu mula. Kalaupun sudah mula bercerita, pasti ada kisah-kisah yang akan kita sembunyikan, untuk sebab yang hanya kita tahu. Segalanya tersumbat padat dalam akal dan hati sehingga tercipta kesunyian.

Kehidupan memang aneh. Dua titik yang sepatutnya jauh jarak dan duduknya, sebenarnya sama. Kesunyian dan kesepian yang menyamakan ia.

Kosong dan penuh. Pada kekosongan, pencarian adalah perlu menuju Tuhan. Percaya dan yakin pada Tuhan akan mengisi kekosongan, dan mengubah sunyi jadi bahagia. Pada kepadatan, yang perlu diluah adalah kepada Tuhan. Supaya tidak ada kisah-kisah yang perlu disorok ketika berdoa serta meluah rintihan. Perkongsian jujur dengan Tuhan akan menghilangkan sesak, mengubah sepi jadi gembira. Dan akhirnya, dua titik itu tetap sama.

Ramai atau sedikit manusia itu bukan apa-apa, kembalilah kepada Penciptamu.

Terima kasih daun keladi.

2011-08-08T21:12:00.002+08:00

Alhamdulillah, akhirnya bisa dipeluk dengan erat. Riwayat terindah ini memberi bahagia dalam hati saya. (:

Pada santun budi yang diberi,

Jua tiap kebaikan yang dikongsi,

Terima kasih daun keladi,

Moga nanti ada lagi.

Kebanggaan seorang hamba.

2011-07-31T17:39:00.004+08:00

Alhamdulillah, jika Allah masih memberikan nyawa untuk hidup malam ini, tarawikh pertama untuk Ramadhan yang ke-20 akan saya kerjakan. Bagi menggambarkan perasaan saya ketika ini, terlalu sukar. Pastinya, saya terlalu dan amat gembira kerana masih bisa merasai detik-detik ini. Ramadhan ini adalah acara yang indah. Tuhan himpunkan manusia dalam pelbagai cara, untuk saling mengenal, saling membantu dan saling mendoakan.

Sedar atau tidak, dalam kita mengenang acara seperti ini, bagi menyemak semula perasaan pada Ramadhan yang lalu, perkara yang pertama terlintas adalah dengan siapa kita ketika itu, di mana kita pada waktu itu. Dan jawapan bagi soalan itu akan sekaligus menjawab, apakah perasaan serta emosi kita pada saat itu.

Jujurnya, Ramadhan yang lalu berlalu begitu sahaja bagi saya. Penuh kesedihan dan kesayuan. Ramadhan yang lalu menjadi saksi harapan diletakkan besar pada manusia, sedangkan pergantungan sebenar seharusnya hanya kepada Allah Taala, Tuhan yang mengetahui tiap-tiap sesuatu.

Apa pun yang berlaku dulu, tidak akan pernah menghalang saya untuk maju dan berubah. Biarlah Ramadhan kali ini jadi saksi penyerahan yang penuh buat Tuhan yang Satu. Ramadhan ini akan menjadi Ramadhan yang terbaik buat saya, sebagai seorang hamba yang tidak akan pernah jemu memohon dan meminta.

Agar pada Ramadhan yang akan datang, bisa saya menjawab, saya bersama Tuhan, saya ketemu Tuhan, saya berteleku di sejadah pada tiga perempat malam pada Ramadhan yang lalu. Bagi menggambarkan seluruh perasaan, saya bangga menjadi hamba yang taat dan redha.

Selamat Menyambut Ramadhan dengan hati yang ikhlas dan jiwa yang jujur. Semoga Allah memperlihatkan jalan yang lurus dan benar buat kita semua. Semoga bahagia hari ini akan berkekalan sehingga ke akhirnya. Amin.

32 minit

2011-07-12T00:08:00.003+08:00

32 minit berlalu. Rahsia hati dibongkar. Air mata aku sudah kering, yang bersisa hanya sedu. Biar itu jadi sedu yang terakhir. Yang terakhir sehingga aku menjadi aku yang lain. Yang tidak lagi membuka ruang untuk manusia datang tanpa diajak dan pergi tanpa berpaling. Yang tidak lagi berdiri tidak berganjak dari titik kosong yang membunuh. Yang tidak lagi menipu diri sendiri atau menafikan tiap rasa yang hadir. Atau yang mematikan tiap cinta yang dikurnia.

Prinsip aku sama. Yang berbeza cuma caranya. Betul atau salah itu masih kerja Tuhan. Aku? Menilai dengan akal fikiran, dan juga iman! Yang pasti, aku tidak akan menafikan tiap rasa yang terbit dalam jiwaku tetapi aku akan pelihara ia dengan iman yang aku punya, walau iman itu nipisnya tidak terkata. Ia kekal menjadi milik Tuhan. Soal dosa dan juga pahala, biar iman aku juga yang menilai. Kerja akal dan fikiran? Memajukan diri ke hadapan, untuk ummah dan agama. Untuk diri sendiri yang pastinya.

Jihad yang paling utama adalah jihad untuk diri sendiri. Melawan perasaan, nafsu atau keinginan. Itu prioriti aku. Biar tidak difahami orang lain, aku tahu Tuhan fahami aku. Jadilah aku manusia yang paling dungu di mata kalian pun, aku tahu Tuhan tidak begitu. Biarlah langkah ini lambat, sekurang-kurangnya aku mahu lakukan sesuatu.

32 minit, aku tahu siapa aku sejak 19 tahun yang lalu. Dan aku tahu ke mana arah aku, untuk kiraan minit dan tahun yang mendatang. 32 minit, panggilan telefon Petaling Jaya - Cyberjaya akan mengubah hidup aku. Okay, sekurang-kurangnya mengubah sesuatu. Terima kasih sahabat.

Ar-Rahman

2011-07-08T10:59:00.001+08:00

Benarlah Tuhan itu Maha Pemurah. Sedar atau tidak, dalam kehidupan seharian kita ni terlalu banyak ruang kebaikan yang Allah buka buat kita. Contohnya, kalau kita duduk di dalam komuter kemudian datang seorang tua dengan barang yang banyak, lalu kita menjemput si tua itu untuk duduk di tempat kita. Begitu juga bila kita nampak orang buta berjalan seorang diri, lalu kita pergi menolongnya menuju tempat yang dia ingin pergi. Mudah, tetapi itu adalah ruang kebaikan yang akhirnya menambah pahala kita.

Saya yakin, Islam adalah agama yang mudah dan meluas. Pelbagai pintu kebaikan yang tersusun dihadapan kita untuk kita pilih, buka dan masuk. Dalam konteks yang lebih besar, saya selalu percaya jihad itu banyak caranya. Ia bukan sahaja menuntut kita untuk berbaris dalam saf pahlawan, memegang senjata, atau memakai baju tentera. Jihad lebih daripada itu semua. Bukankah seorang guru yang mengajar demi membangunkan Islam itu dikira sebagai jihad? Atau seorang pelajar yang belajar demi agama tercinta?

Apa pun, ia sebenarnya bergantung pada niat untuk setiap amal yang kita lakukan. Saya selalu berkeinginan untuk melakukan kebaikan kepada manusia, dari sekecil-kecil perkara sehingga perkara yang paling besar yang saya mampu. Dan Alhamdulillah, saya tahu Tuhan punya rencana. Pelbagai jalan yang terhampar di hadapan saya untuk saya beroleh pahala kebaikan dariNya. Rencana ini cukup indah, memberi rasa syukur yang tidak terhingga menjadi seorang manusia yang boleh dikatakan cukup serba-serbi kalau hendak dibandingkan dengan ramai lagi manusia yang menderita di luar sana.

Alhamdulillah, sekarang saya sedang menguruskan sebuah program Developing Soft Skills di sebuah Fosterhomes yang menempatkan anak-anak Sarawak. Mereka ini dihantar oleh ibubapa ke Semenanjung untuk mendapatkan pendidikan dengan lebih mudah. Kerana jiwa mereka masih terlalu bersih dan suci, saya jadi tertarik. Saya mahu menanamkan pada jiwa setiap daripada mereka tentang berjihad itu bukan pada pedang mahupun senapang sahaja. Tetapi pada penulisan dan juga kalam yang kita ucapkan. InshaAllah, jika rezeki Tuhan itu memang untuk saya, program ini akan berjalan dengan lancar. Saya percaya ini jihad, mohon didoakan. Amin Ya Rabb.

Anak

2011-06-30T09:28:00.003+08:00

Kurang lebih, sudah satu bulan setengah saya bekerja di sekolah ini, sebagai seorang kerani. Secara kasarnya, saya lebih berurusan dengan ibubapa berbanding dengan anak-anak mereka yang bersekolah di sini. Dalam kiraan hari yang tidak seberapa ini, saya cuba menjadi pemerhati yang setia terhadap banyak perkara. Dan dalam pemerhatian ini, banyak perkara yang membuat saya tersentuh. Tentang kesungguhan, tentang kecekalan, tentang kesabaran dan banyak lagi.

Pagi semalam, ada seorang ibu datang ke pejabat. Membawa seorang anak perempuan, jilbabnya labuh. Si ibu hanya berselendang. Rupa-rupanya, anak itu bukanlah anak kandung si ibu. Dia adalah anak angkat, yang tidak bersekolah disebabkan sijil kelahiran yang dibawa lari oleh ibu kandungnya ke Indonesia. Seperti biasa, banyak procedure yang perlu dilakukan. Si ibu angkat itulah yang turun naik ke pejabat kerajaan, memohon simpati buat si anak. Saya diam, hanya mendengar. Saya bukan seorang ibu, saya tidak tahu.

Sebelah petang, datang seorang ibu bersama tiga anaknya. Satu lelaki dan dua perempuan. Si ibu meminta jasa baik guru-guru untuk menasihati dua orang anaknya yang tidak mahu bersekolah. Ujar si ibu, beliau sudah tidak terdaya. Kata-katanya hanya menjadi bahan mainan buat anak-anak. Si ibu berlalu dan meninggalkan anak-anaknya kepada para guru. Saya memerhati dari meja, tempat saya duduk. Saya diam lagi, berperang dengan perasaan sendiri. Rasa marah dan sedih bercampur kepada anak-anak itu. Tetapi saya tidak tahu, saya bukan seorang ibu.

Kemudian, datang seorang lelaki. Dia ingin membuat pendaftaran darjah satu untuk anaknya. Seperti biasa, saya minta segala dokumen yang diperlukan. Sijil kelahiran saya belek, resit saya keluarkan. Dalam saya menyelesaikan segala tugas, si ayah bercerita. Katanya, dia tidak tahu membaca, solatnya tunggang langgang, dia tidak tahu banyak soal agama. Harapannya sungguh mulia, "Kalau boleh, saya taknak anak saya jadi seperti saya." Saya diam lagi, saya benar buntu. Dalam payah, saya hulurkan senyum. Si bapa pergi, saya hanya melihat dengan pandangan yang kosong. Tersentuh, tetapi saya masih tidak tahu. Saya bukan seorang bapa.

Pagi ini, dari ruang tingkap yang terbuka saya memandang jauh ke luar pejabat sekolah. Ada anak-anak yang sedang berlari, tawanya riang. Ada yang sedang menjamu selera, ada yang memegang buku untuk dibaca. Ada sekumpulan pelajar menuju ke arah saya, pintu diketuk, saya buka. Mereka mengadukan tentang seorang pelajar lelaki yang mencuri duit kawannya. Seorang pelajar lagi menambah bahawa pelajar yang mencuri itu adalah anak ustaz dan ustazah. Saya kaget, saya diam. Dalam getar suara, saya meminta pelajar itu dibawa berjumpa dengan Guru Besar. Selepas itu, saya tidak tahu apa yang berlaku. Saya cuma tidak tahu, saya bukan seorang ibu atau bapa, saya bukan seorang pendidik.

Saat saya menulis ini, banyak persoalan saya pada Tuhan yang sudah terbias. Saya sudah tidak mahu bertanya soal mujahadah. Saya hanya mahu bertanya tentang perasaan menjadi ibu. Saya mahu sekali tahu apakah rasanya menjadi seorang ibu, yang diberi amanah anak oleh Tuhan. Saya bertanya pada Tuhan, apakah rasanya menjadi seorang bapa yang berusaha memberikan yang terbaik buat anaknya. Kerana selama hidup saya, saya hanya menjadi seorang anak yang tidak tahu apakah perasaannya menjadi seorang ibu atau bapa. Dan saya mahu tahu.

You may not understand this entry, you don't have to understand. I just wanna have my own children. Tuhan, jika anak itu amanah biarkan aku galas amanah itu.

Peluang

2011-06-15T22:29:00.000+08:00

Sahabatku, ketahuilah peluang itu adalah hadiah dari Allah. Bukan setiap masa ia akan hadir, bukan semua insan yang akan merasainya. Mungkin hanya sekali seumur hidup ia akan datang mengisi kekosongan hidup kita, atau mungkin ia tidak akan pernah datang langsung. Membiar kita diisi dengan peluang yang lain pula.

Sahabatku, andai engkau punya peluang itu, hargailah ia. Gunakanlah ia sebaiknya, kerana percayalah, jika engkau membuangnya, jika engkau menganggapnya sebagai picisan, engkau akan terbeban dengan kekesalan yang tidak dapat engkau tanggung dengan bahumu, yang tidak dapat engkau gengdong dengan tanganmu. Dan kekesalan itu akhirnya membawa engkau mengenang setiap peluang yang telah engkau lepaskan. Mengenang dengan rasa rindu yang memuncak!

Sahabatku, aku pernah hidup dalam lingkungan yang hebat, bersama sahabat yang sentiasa ingin jadikan setiap detikku bermanfaat. Aku jua pernah hidup dalam kelompok yang tidak pernah melakukan solat sendirian, lantaran 27 kiraan yang mereka kejarkan. Aku pernah hidup dalam suasana di mana Ma'thurat menjadi rutin tika fajar dan senja menyapa. Aku pernah hidup dalam tazkirah yang berpanjangan, dan dalam kalimah yang memberi ketenangan. Itu adalah hadiah dari Allah buatku, namun ketika itu, semua itu aku tidak pernah endahkan. Aku malah berjuang bermati-matian untuk tidak menjadi seperti mereka walau cuma sebahagian. Aku tidak mahu lakukan. Semua itu aku anggap picisan.

Sahabatku, sudah aku khabarkan, aku kini terbeban dengan pelbagai sesalan. Kerana kini, saat aku mahukan hadiah dari Tuhan, aku sudah tidak punya sahabat seperti mereka, aku kini solat sendirian, aku sedang mencari teman. Aku kini merangkak melakukan yang wajib, untuk istiqamah melakukan yang sunat. Aku kini memberi peringatan pada diri sendiri, yang selalu hanyut dalam kekesalan. Aku mencipta pelbagai kata bagi memujuk hatiku untuk terus berdoa, semoga Allah memberi aku peluang yang kedua.

Sahabatku, semua yang aku pernah anggap picisan dalam hidupku adalah semua yang sedang aku mahukan. Andai dahulu aku menggunakan peluang itu sebaiknya, penyesalan ini pasti jauh dari hidupku. Namun 'andai' itu tidak bisa mengubah apa pun. Sahabatku, jangan jadi sepertiku. Apabila Allah membuka pintu pahala untukmu, maka teruslah mendapatkan pahala itu. Esok mungkin tiada bagimu, dan juga aku.

Tidak tahu.

2011-06-12T13:16:00.003+08:00

Percaya atau tidak, akan ada satu garis masa dalam seluruh hidup kita di mana kita berasa seperti tidak tahu apa-apa. Sedangkan ketika itu kita bukan bayi kecil yang baru dilahirkan, atau lebih tepat yang baru mengenal dunia. Tapi lagak kita seperti manusia yang paling jahil yang tidak tahu siapa diri kita, yang tidak kenal siapa di sekeliling kita, yang tidak faham dengan apa yang kita rasa, yang tidak mengerti dengan apa yang sedang berlaku pada diri sendiri.

Saat itu jiwa terasa kosong, tetapi dada akan sakit bagaikan mahu pecah. Fikiran akan melayang, tetapi hati mahu sekali ia kembali mengingati Tuhan. Jantung sesekali degupnya laju, tangan jadi dingin melawan perasaan. Mata akan sentiasa terasa hangat, tetapi setitik air mata pun tidak gugur untuk melepaskan tangisan. Tika itu, dunia yang bingit terasa sepi seperti hidup di alam sendiri. Hidup jadi tidak keruan seolah sedang mencari sesuatu yang hilang.

Ini mungkin pergelutan antara diri dengan perasaan. Sedih, sebak, syukur, kesal, kosong, semuanya bagai mahu bersatu dalam sekeping hati yang buntu. Sehingga tidak tahu apa yang diri sendiri mahu. Tika itu juga, jika kita memaksa perasaan supaya kembali kepada ar-Rahman tanpa apa-apa paksaan Tuhan akan datang dekat dengan kita. Cuma apabila Dia datang dekat, kita sendiri yang akan merasa seperti Dia semakin menjauh dari kita.

Sehingga amal ibadah yang tidak pernah kita lakukan dahulu, kita rasakan seperti tidak mempunyai apa-apa makna. Seakan tidak cukup untuk menampung segala dosa dan noda yang telah kita lakukan dahulu, sewaktu kejahilan jelas ada dalam diri kita. Sehingga banyak perkara yang kita ingin lakukan, yang kita ingin kongsikan agar walau tidak memberi manfaat kepada sesiapa tetapi bisa memberi manfaat pada jiwa mati kita, kita tidak tahu bagaimana untuk memulakannya.

Sehingga kita tidak dapat dan tidak tahu bagaimana untuk menceritakan segala rasa yang bermain dalam hati dan jiwa kita ini kepada sesiapa. Kerana yang pernah berada dalam kekesalan sahaja yang akan tahu bagaimana pedihnya sesal itu. Kerana hanya mereka yang pernah mengalami kekosongan akan memahami bagaimana sepinya kekosongan itu.

Dan jika ada manusia yang tidak sampai pada garis masa ini, mereka perlu bersyukur tidak terkata. Perasaan ini payah, berat dan tidak tertanggung oleh insan sekerdil kita. Saya betul tidak tahu tentang apa yang saya rasa. Jika kalian pernah mengalami apa yang sedang saya alami, bantulah saya untuk mengubati jiwa.

Tambah koleksi.

2011-06-11T16:49:00.008+08:00

Assalamulaikum semua. (:

Alhamdulillah, saya dah selesai baca semua buku yang dibeli di International KL Book Fair dua bulan yang lalu. Selang beberapa hari selepas pesta buku, saya sempat membeli novel Kala Cinta dan Wahyu Bersatu, ia adalah kesinambungan novel Warkah Cinta Berbau Syurga yang saya baca lebih kurang 2 tahun yang lalu. Dan syukur, semuanya sudah selesai dibaca.

Jadi memandangkan cuti semester ini masih panjang, saya mulai bosan kerana ketandusan bahan bacaan. Kebetulan, ada mini book fair di Mydin USJ, saya pun cuba tengok-tengok kalau ada buku yang best. Dan hasilnya, saya berjaya menambah koleksi dengan 3 buah buku lagi. Novel lah to be exacted.

The first one is Perang Khandaq karya penulis kesukaan, Abdul Latip Talib. Memandangkan saya dan baca novel Perang Badar dan Perang Uhud, saya berminat untuk meneliti sejarah Perang Khandaq pula. Seriously, penulisan Abdul Latip Talib dalam merungkai sejarah Melayu dan sejarah Islam benar-benar memikat saya. Selain rentetan perang ini, saya juga sudah membaca novel Khalid al-Walid dan Salahuddin al-Ayubi karya beliau.

Novel kedua adalah novel dwilogi Padang Bulan karya Andrea Hirata. Novel pertama adalah Padang Bulan, dan novel kedua Cinta di Dalam Gelas. Ini adalah karya Andrea Hirata yang kedua yang saya mahu cuba selepas novel Edensor yang dihadiahkan oleh seorang sahabat.

Dan yang terakhir adalah Sebongkah Batu di Kuala Berang tulisan Faisal Tehrani. Ini adalah buku yang tidak berjaya dibeli semasa KL Book Fair. (:

Alhamdulillah, saya sudah ada teman untuk tempoh sebulan dan sedang memikirkan judul-judul yang bakal dibeli untuk bekalan bulan seterusnya. Hehe. InshaAllah pengajaran yang diperoleh dari Tunggu Teduh Dulu akan dikongsi dalam entry akan datang. Baca Quran jangan lupa ya kawan-kawan. (:

Rindu

2011-05-28T00:22:00.003+08:00

Malam ini gugur lagi. Sejujurnya, saya sudah keputusan kata dan idea, apakah punca perasaan ini tiba-tiba menjadi sayu dan pilu. Sebak tidak terkata. Saya terlalu rindu. Tetapi saya tidak tahu rindu itu untuk siapa. Atau mungkin rindu itu bukan untuk manusia, tetapi untuk Dia.

Benar, saya tidak tahu bagaimana untuk saya tuturkan. Saban hari saya mencari apakah yang sedang saya lalui ini. Apakah asbab air mata ini mudah membasahi pipi. Saya tahu, cuma saya tidak tahu bagaimana untuk bercerita soal ini. Dunia mungkin tidak bisa memahami apa yang tersirat dalam sanubari, tetapi saya yakin Tuhan sedang mendengar rintihan dari insan hina ini.

Kata seorang sahabat andai hati kita dihurung pilu dan sayu yang tidak bersebab, ia bermakna Allah sedang menjentik hati kita. Mungkinkah Allah sedang menjentik rasa pilu dan sayu ini untuk saya rindu dan berasa ingin dekat padaNya? Saya tidak tahu. Mungkinkah Allah sedang menjentik rasa ini sebagai peringatan bahawa Dia adalah Tuhan yang Maha Mengetahui apa yang terbaik buat hambaNya? Saya tidak tahu.

Tetapi saya tahu satu perkara, Allah itu besar kasih sayangNya. Tidak terlihat dengan mata, tidak tercapai dengan tangan, tidak terlangkah dengan kaki. Semakin kita lihat, semakin buta mata. Semakin kita capai, semakin jauh tak tergapai. Semakin kita langkah, semakin kuat arus menongkah.

Tuhan, jika rinduku ini adalah rindu padaMu, Kau sematlah ia selalu. Biar air mata ini gugur keranaMu!

Antara Insan dan Perasaan

2011-05-21T22:31:00.004+08:00

Pertarungan dengan perasaan sendiri itu lebih sukar.

Jujurnya saya rasa terpukul. Dimanakah pengorbanan yang saya lakukan untuk agama? Sesungguhnya tiada apa yang telah saya serahkan buat Islam tercinta. Wahai sahabat, mari renung bersama.

Saya selalu tidak bersyukur.

2011-05-21T01:50:00.006+08:00

Amaran, ini adalah entry seorang manusia yang tidak tahu apa itu syukur.

Jujurnya, saya selalu membenci diri sendiri. Saya selalu mahu menjadi orang lain. Saya ini orangnya suka bermain dengan emosi. Saya mudah rasa menyayangi dan disayangi. Saya mudah memarahi dan memaafi. Saya mudah membenci dan menyukai. Saya mudah rasa kehilangan, saya mudah rasa punya terlalu ramai teman. Saya mudah marah, saya mudah kasih.

Tapi kesemua itu tidak sama dengan apa yang ada pada fikiran saya. Itu semua adalah rasa kerana dalam kemudahan itu saya sentiasa memikirkan ia tidak patut berlaku. Saya sentiasa berfikir saya perlu berubah, perlu punya prinsip. Tapi selalunya, akal saya ditewaskan oleh hati. Hati selalu menjadi raja diri. Ringkasnya, saya memang suka bermain dengan emosi. Saya sentiasa menurut kata hati, sedang hati saya tidak bersih.

Saya mahu berubah! Menjadi lebih baik dari semalam, jauh dari jalan yang kelam. Sesiapa, tolong ajarkan saya bagaimana mahu memberi kemenangan kepada akal sementara menunggu saya menyucikan hati. Tolonglah, saya mahu bersyukur menjadi diri sendiri. Tolonglah!

Terima kasih sahabat.

2011-05-12T23:18:00.000+08:00

Malam ini malam Jumaat. Malam ini malam syahdu. Usai Maghrib, saya capai surah Yasin di rak buku. Alhamdulillah, bahan bacaan kian bertambah. Saya jadi suka. Saya lalu duduk di birai katil, dengan posisi yang paling selesa. Membuka Yasin lalu memulakan bacaan dengan Al-Fatihah, selawat ke atas junjungan besar Nabi Muhammad S.A.W dan ayatul Kursi. Selesai semua, lalu Yasin segera saya baca. Yaa Sin, ayat pertama.

Entah kesedihan apa yang menyelubungi saya sewaktu kalam Allah itu saya tuturkan. Hati saya menjadi terlalu sebak. Saya cuba mencari fokus bagi mengkhatamkan bacaan. Selesai Yasin saya baca, saya fikir dalam-dalam. Saya pejamkan mata, membayang apa yang berlaku pada saya hari ini, semalam, kelmarin dan sebelumnya. Saya cuba mencari titik pemula tentang apa yang sedang mengganggu saya.

Di sisi saya ada sebuah novel yang sedang saya baca. Tunggu Teduh Dulu tulisan Faisal Tehrani. Saya selak halaman yang sudah saya baca, tepat saya terlihat mutiara kata. "Khullah atau persahabatan itu tingkatnya lebih tinggi daripada mahabbah atau kecintaan." Saya jadi yakin, kata ini yang terlalu memberi kesan pada saya. Sehingga terbawa-bawa dalam bacaan Yasin sebentar tadi. Saya renung kata-kata itu, saya cuba mentafsir. Benar, saya rindukan seorang sahabat. Lalu saya simpan tekad, biarlah apapun yang terjadi saya sudah bersedia untuk memaafkan. Saya pohon dalam doa terakhir sebelum saya katup kembali Tunggu Teduh Dulu, "Tuhanku semaikan keikhlasan dalam jiwaku!"

Tuhan itu Maha Kaya, saya dengan tiba-tiba punya kekuatan untuk memulakan bicara. Saya yakin kekuatan itu datang dariNya dengan penuh kasihan dan bermurah hati pada hambaNya. Bicara kami jadi syahdu, saya sebak tidak terkata. Biar malam ini menjadi saksi saya sedang menunduk pada limpahan kasih Tuhan yang tidak pernah terhitung banyaknya. Saya terkesan, dan cuba mencari apa lagi tafsiran kata-kata yang memberi saya keyakinan itu.

"Khullah atau persahabatan itu tingkatnya lebih tinggi daripada mahabbah atau kecintaan." Kecintaan itu sendiri punya pelbagai tafsiran. Kecintaan saya pada diri sendiri selama ini menebalkan ego, mengorbankan sebuah jalinan kemesraan yang Tuhan kurniakan buat saya. Kecintaan saya pada diri sendiri yang menyemarakkan ammarah dan mencipta pelbagai alasan untuk membenci walau kesilapannya cuma seinci. Maka kerana itu persahabatan itu lebih besar hebatnya berbanding kecintaan.

Dia sahabat yang istimewa. Dia sahabat yang mengajar saya bagaimana untuk mengenal dunia bersama tauhid di jiwa. Dia yang mengajak saya mengenal akhirat menuju kecintaan yang darjatnya tak tergambar dengan kata. Kecintaan yang tidak akan membinasakan persahabatan saya dan dia. Saya tekad, apa pun yang terjadi saya tidak akan mengorbankan jalinan ini lagi hanya kerana cinta akan keinginan diri sendiri. Kebaikan yang dia lakukan terlalu besar buat saya, menutup segala lompong, menampal segala cacat dan cela.

Terima kasih sahabat. :')

Derik Kerisek- Faisal Tehrani

2011-05-08T22:27:00.000+08:00

Selesai. Ini kisah tentang pejuang. Ini kisah tentang Mujahiddin. Ia tentang sengsara jiwa Muslim di Palestine, di Chicago. Ini kisah nurani yang terseksa di Pattani dan di Kashmir. Ini kisah mentafsir makna perjuangan. Ini adalah kisah mencari Ar-Rahman.

Nushi, Za'im dan Ali. Mereka adalah pemuda Palestin yang sekian lama terperangkap jiwa dalam getir suasana di bumi anbiya' itu. Mereka punya semangat juang yang berbeza. Mereka memilih untuk membawa duka yang lara ke Chicago, bermohon agar dunia memberi simpati dan empati, berharap agar manusia mengubah persepsi. Tapi mereka silap! Chicago itu bukan tempatnya, itu sarang Yahudi yang merampas tanah mereka! Itu tempat Arnon Soffer yang bijak menabur fitnah, berharap Muslim berpecah belah sehingga luka lama terus bernanah!

"Kita wajib berjihad apabila kita bersyahadat." Nushi

"Tidak selalunya pula -keras dan bertenaga- terkadang bicara dan diplomasi, tolak ansur maksudku, masih boleh dipertimbangkan." Ali

"Menuntut ilmu juga jihad, berusaha, dan bergelut dalam bidang ekonomi pun jihad." Za'im

Naufal dan Mus'ab. Mereka juga dari Palestin. Berhijrah ke Madinah dengan jiwa yang mati. Sengsara mereka berbeza tetapi luka mereka sama sahaja. Kedua-duanya seperti hilang arah, cuba memenuhkan hati di kota Nabi. Javid pula menanggung derita Kashmir. Memegang puisi-puisi Iqbal, si penyair terkemuka Pakistan untuk mendidik diri. Detik berdarah semuanya menjadi sejarah. Dia saksi segalanya. Dia punya semangat yang berbeza. Berbekal puisi-puisi itulah, dia menarik tangan Naufal dan Mus'ab dari menyalahkan cerita susunan Tuhan.

"Ada pemerintah umat Islam yang mampu.. maksudku tetapi mereka sebenarnya pengkhianat!" Javid

"Di sini kerikil dan debu yang diterbangkan adalah kesempurnaan iman ribuan tahun." Naufal

"Barangkali aku terlalu mencintainya, terlalu melebihkannya, kerana itu Allah tiba-tiba merentapnya daripadaku secara mengejut." Mus'ab

Wan Erfan dan Norijah selalu resah dengan keadaan. Mereka dikatakan tidak faham erti perjuangan. Mereka selalu gusar dengan kekerasan, mungkin kerana tidak dibesarkan di tanah mayat bergelimpangan. Tok Wan, lelaki tua yang rasa cintanya pada tanah airnya cukup besar. Madinah adalah tanah yang memberi tumpang, tetapi Pattani adalah tanah darahnya tumpah. Dia dilahirkan di situ, dan mahu matinya juga di situ.

Abdullah dan Misbah, bersatu kerana cintakan Allah. Hati mereka berpadu kerana Allah itu satu. Mereka tidak gentar! Membiar Tuhan menjadi saksi cinta suci mereka. Mereka percaya, cinta pada jalan Allah adalah seperti mencintai Allah. Yakin mereka terlalu kuat, rindu pada syahid terlalu hebat. Jihad mereka dengan cara mereka.

"Dan aku pun buntu, mereka menyogokkan aku yang perjuangan itu kononnya pembunuhan, atau yang kekerasan itu menjadi halal keamanan dan yang berjihad itu menjadi haram keganasan." Norijah

"Insya-Allah, saya akan asuh anak ini dengan semangat jihad." Wan Erfan

"Ini cerita kita bersama. Cerita umat Melayu. Cerita umat Islam. Kalaupun kalian bukan Melayu dan bukan Islam, ini cerita yang lebih besar. Cerita tentang kemanusiaan." Tok Wan

"Saya cuma insan biasa. Kebetulannya saya lebih lurus dari orang lain. Itu saja." Abdullah

"Cinta kami berbeza sekali dengan manusia yang lain. Cinta kami belum badani, cinta kami tak juga emosi, cinta kami sebenarnya, cinta yang lebih indrawi. Semuanya oleh rasa." Misbah

Ini kisah pencinta agama.

Malu

2011-05-07T22:50:00.001+08:00

Benarlah. Aku bukan wanita yang baik. Dan terlalu jauh untuk menjadi solehah. Banyak perkara dalam hidup ini yang masih sama, yang masih belum diperbetulkan. Dari soal kematangan sehinggalah soal iman. Semuanya masih sama.

Adakah selama ini aku tidak bergerak? Entah. Kadang-kadang kita rasakan seperti kita sudah bergerak, dari satu titik ke satu titik. Padahal kita masih di titik yang sama, tidak berubah. Kadang-kadang kita rasakan kita sudah berubah, padahal kita hanyalah kita yang dahulu. Dan kadang-kadang kita berfikir bahawa kita sudah redha dengan kehidupan, padahal hati kita masih kerap menyoal Tuhan.

Hakikatnya, aku rasa malu. Malu pada Dia yang mencipta, malu pada kalian yang melihat dan mendengar. Aku malu kerana saban hari aku kian jauh. Aku hilang dalam riuh kota palsu. Aku hilang dalam debu halus yang membutakan mataku. Aku hilang dalam diriku yang dulu.

Aku punya banyak harapan. Aku ada pelbagai impian. Harapan dan impian aku semuanya baik-baik belaka. Aku ingin menujuMu Ya Allah. Cuma selalunya jalanku putus, aku selalu hilang arah. Aku selalu leka Ya Allah. Tapi aku tahu Ya Tuhanku, aku tahu Engkau tidak pernah jemu membantu aku. Bantulah aku lagi Ya Allah, bantulah. Kerana aku malu.

International Book Fair 2011, PWTC

2011-04-30T20:36:00.004+08:00

Assalamualaikum semua.

Jujurnya, saya malu hendak mengaku bahawa hobi saya yang kedua selepas menulis adalah membaca. Saya tidak yakin untuk menceritakan tentang 'hobi' ini kepada anda semua. Tapi apa yang saya paling pasti dan yakin, hati saya tidak keruan setiap kali ditayangkan dengan buku yang menggunung. Dalam hati sering saja saya angankan, seandainya saya punya banyak wang akan saya laburkan semuanya untuk buku-buku yang betul mencabar nafsu membeli saya. Serentak dengan itu juga saya selalu bertekad untuk menjadikan membaca sebagai rutin dan mengumpul bahan bacaaan sebagai 'hobi'.

Sejak di bangku sekolah lagi, saya tidak pernah tidak berkunjung ke Pesta Buku Antarabangsa di PWTC. Tahun ini, seperti biasa saya gagahkan jua kaki melangkah ke sana walaupun sedang dalam minggu yang amat memberi tekanan. Dan hasilnya, berjaya membeli beberapa buah buku dan saya tak puas sebenarnya! Cuma kaki dah tak larat. T_T

Derik Kerisik- Faisal Tehrani

Tunggu Teduh Dulu- Faisal Tehrani

Perang Uhud- Abdul Latip Talib

He's one of my favourite Malay novelist! Err, atau mungkin sebab saya suka baca pasal Sejarah Islam. (:

And and, tidak dilupakan untuk promote novel pertama karya Khairulnizam Bakeri. Well, he's my senior in debate. Pecah is a good try and I recommend it for you guys to read. Sesiapa yang suka novel aksi, jenayah, konflik dan kasih sayang, Pecah is a good one to try. Boleh pi cari kat Book Fair, booth Fixi B58. And dengar cerita kat Kinokuniya pun dah ada dah. (:

Jom simpan semua buku-buku ni dan sambung baca Malaysian Legal System! T_T

Mawar-Perindu dan Kehidupan

2011-04-13T16:15:00.005+08:00

Bus stop Mawar. Dia mengeluarkan handset dari dalam beg. Jam tiada, hanya telefon bimbitnya yang menjadi pengingat waktu. 8.12 pagi. Aduh! Ada lebih kurang 15 minit lagi sebelum kelas bermula. Dia jadi resah, kelibat bas Rapid bernombor 604 masih belum kelihatan. Lebih meresahkannya bila mengenangkan Puan Anisah yang merupakan seorang pensyarah yang sangat menepati masa. Manusia pula ramai membanjiri, pasti semua mahu cepat. Pasti berebut-rebut mahu memenuhkan isi bas sebentar lagi.

Handset dijeling sekali lagi. 8.18 pagi. Oh! Itu dia bas! Dia bergegas menuju ke arah pintu hadapan bas. Kad Rabbit dikeluarkan, seperti biasa bersama sekeping wang. Kali ini lima ringgit, bukan satu ringgit. Akhirnya dia berpeluang untuk menambah baki kad Rabbit sebanyak lima ringgit. Haihhh! Dia mengeluh lagi apabila masih berada di luar bas menanti manusia yang sedang berebut masuk. Setelah berhimpit-himpit barulah dia dapat melihat wajah pakcik pemandu bas tersebut.

Mesin kecil itu terus didekati. Dia menekan butang "tambah nilai" dan memasukkan wang kertas lima ringgit yang dikeluarkan tadi. Menanti arahan "sila sentuh kad anda" tiba-tiba wang tadi terkeluar semula. Aduh! Dia mengeluh lagi. Butang "tambah nilai" ditekan buat kali yang kedua. Malangnya wang tersebut terkeluar lagi. Kali ini dia mengeluh panjang tapi dia tidak berputus asa untuk mencuba buat kali yang ketiga. Dan akhirnya Alhamdulillah ada suara "sila sentuh kad anda". Kad disentuh, "tambah nilai anda berjaya."

Dia menuju ke ruang tengah dalam bas. Mencari kerusi kosong untuk diduduki. Tiada. Semuanya sudah diisi. Bas berhenti di perhentian pertama- FSPU. Dua penumpang turun tapi malangnya masih tiada kerusi yang dikosongkan. Perhentian kedua- padang kawad. Ramai yang turun dia bergegas duduk di kerusi yang kosong biarpun tempat yang dituju hampir tiba. Jam di handset dilihat lagi, 8.25 pagi. 5 minit lagi! Dalam hatinya meminta supaya bas dilajukan. Dia sudah terlambat.

Perhentian ketiga- Perindu. Alhamdulillah. Masih berbaki 2 minit. Dia berharap untuk sampai secepat yang boleh. Langkahnya laju menaiki anak tangga menuju ke bangunan Cempaka 1. Selagi lagi dia memanjat tangga untuk ke tingkat 1 bangunan itu. Dan akhirnya 8.33 pagi, "Maafkan saya Puan. Bas lambat sangat tadi." Dan dia dibenarkan duduk. Alhamdulillah sekali lagi. Begitulah rutin seorang pelajar, tunggu bas, naik bas, jalan ke fakulti. Cepat atau lambat adalah pilihan tapi yang penting sampai. Pernah sekali dua dia menjadi yang terawal tapi kebiasaannya menjadi yang terlambat.

Jelasnya, semua perkara dalam hidup ini menuntut kesabaran. Sabar ketika menunggu sesuatu seperti si dia yang menunggu bas, atau anda yang sedang menunggu seseorang. Sabar dengan kepelbagaian manusia, seperti bersabar dengan orang yang berebut masuk ke dalam bas, atau anda yang sedang bersabar dengan kepelikan sahabat-sahabat anda. Sabar dalam melakukan sesuatu, ibarat si dia yang berulangkali memasukkan duit ke dalam mesin walaupun gagal tetap dicuba, atau seperti anda yang sedang bersabar dalam menjadi seorang pelajar kerana semestinya pelbagai perkara yang sukar akan anda hadapi.

Sabar dalam menginginkan sesuatu, seperti kerusi kosong di dalam bas atau anda yang mempunyai banyak keinginan sebagai seorang manusia. Nikah misalnya. Dan banyak lagi perkara yang menuntut kesabaran dalam kehidupan kita. Saya tidak tahu dengan anda, tetapi saya percaya kesabaran itu membayar kebahagiaan yang tidak pernah dapat kita capai melalui pemikiran akal kita. Kesabaran itu bisa memberikan kenikmatan yang tidak pernah kita sangka. Dan saya percaya kesabaran itu adalah segala-galanya.

Doakan saya dapat bersabar dengan buku-buku yang menuntut untuk dibaca. Sabar menanti final habis untuk cuti selama 4 bulan. Yang lebih penting, doakan saya sabar dalam setiap perkara yang mendatang yang bisa menggugat keimanan saya. Amin...

Imtihan

2011-04-12T02:45:00.004+08:00

Esok ada Constitutional Law 1 open book quiz and listening test 1 Bahasa Arab.

Lusa ada BEL 462 (Reading and Critical Thinking) second test.

Jumaat ni hari last kuliah. Then dah start study week.

Ni jadual periksa saya.

21 April 2011 (Thursday) 9 am-12 pm - Law 435 (Law of Torts 1)

23 April 2011 (Saturday) 9 am-12 pm - Law 436 (Law of Contract 1)

26 April 2011 (Tuesday) 2.15 pm-5 pm - Law 437 (Constitutional Law 1)

29 April 2011 (Friday) 8.30 pm-10.30 pm - CTU551 (Islamic and Asian Civilization)

3 May 2011 (Tuesday) 2.15 pm-5.15 pm - Law 431 (Malaysian Legal System 1)

Doakan segalanya dipermudahkan olehNya. Amin...

Jauh

2011-04-09T23:09:00.003+08:00

JAUH

Sepi jiwaku sepi kerna kau tiada di sisi
Sunyi hatiku sunyi tanpa kehadiranmu kasih
Doaku semoga dirimu bahagia

Aku yang kini jauh
Damba keampunanmu
Khilaf antara kita
Kan terlerai akhirnya
Bersama kasih kita dan cinta

Moga berbahagia meniti harimu yang indah
Setia kunanti tiba saatnya kitakan bersua
Doaku semoga dirimu sejahtera

Aku yang kini jauh
Damba keampunanmu
Khilaf antara kita
Kan terlerai akhirnya

Jauh kita terpisah dibatasi jarak dan masa
Dirimu tak pernah kulupa
Terus kunanti setia
Saat Indah kita bersama
Bersama kasih kita dan Cinta

Diriku yg kini jauh
Damba keampunan darimu
Semua khilaf antara kita
Kan terlerai jua akhirnya

Ku tinggalkan semalam.

2011-04-02T00:41:00.000+08:00

Mirwana- Semalam (Inspired by Yesterday- The Beatles)

Semalam, terukir peristiwa silam.

Kenangan tak bisa terpadam, ku terkenang oh semalam.

Sedetik, ku singkap di tirai memori.

Saat duga tiba menguji oh semalam telah pergi.

Tuhan, ampunkan segala dosa-dosa.

Moga hari esokku lebih sempurna.

Semalam, ku meniti jalanan suram.

Hampirku hanyut dan tenggelam, ku tinggalkan oh semalam.

Ku tinggalkan semalam.

Tuhan, ampunkan segala dosa-dosa.

Moga hari esokku lebih sempurna.

Semalam, ku meniti jalanan suram.

Hampirku hanyut dan tenggelam, ku tinggalkan oh semalam.

Ku tinggalkan semalam.

Kian menjauh dan semalam terus menjauh.

Takkanku berpaling lagi, kerana semalam pergi.

Semoga dosa semalam tidak berulang pada esok hari dan sepanjang hidup ini. Amin.

Rintihan seorang hamba.

2011-04-01T13:02:00.002+08:00

Ini adalah rintihan seorang wanita yang menyerahkan seluruh jiwa dan hidupnya hanya untuk memupuk kecintaan pada Yang Maha Mencinta. Rintihan seorang Rabi'ah al-Adawiyyah.

"Ya Allah, Ini air mataku yang tumpah kerana menyesali dosa. Ini sujudku yang menginsafi rasa kehambaan diri. Ini tanganku yang memohon keampunan dan rahmatMu. Ini wajahku yang menghadap-Mu dengan rasa kehinaan. Air mataku, sujudku, tanganku dan wajahku ini sebagai saksi diakhirat, bahawa aku pernah merintih keampunan dariMu.

Jadikanlah air mataku, sujudku, tanganku dan wajahku ini sebagai pemayung ketika panas terik di Padang Mahsyar. Sesungguhnya tidak tertanggung olehku akannya. Jadikanlah air mataku, sujudku, tanganku dan wajahku ini sebagai pemberat ketika amalanku ditimbang. Sesungguhnya terlalu gentar hati ini untuk berhadapan dengan hisabMu. Jadikanlah air mataku, sujudku, tanganku dan wajahku ini sebagai penyelamat ketika dihumban ke dalam nerakaMu. Sesungguhnya tiada amalanku yang layak untuk menyelamatkan diri ini.

Tuhan, tiada amalanku yang dappat dipersembahkan sempurna kepadaMu kerana kebaikanku telah ditembusi kejahatanku. Melainkan hanya ini yang dapat aku persembahkan sebagai sebuah harapan; air mata penyesalan, sujud seorang hamba, tangan yang sentiasa mengharap rahmatMu dan wajah yang malu memandang-Mu.

Meskipun rayuan setinggi gunung namun kesangsian datang di celah harapanku padaMu. Apakah air mata yang mengalir seikhlas air mata penyesalan nabi Adam selama 200 tahun hingga bumi terbelah menjadi sungai? Apakah sujudku ini sehebat Uwais Al-Qarni yang merintih hingga dini hari? Apakah tanganku ini menadah serta bermohon seperti tangan Siti Mariam yang merayu ke hadrat Illahi? Apakah wajahku yang menghadap-Mu dengan rasa kehinaan? Semua kesangsian ini mendatangkan kegentaran di dadaku untuk menghadap-Mu tetapi hanya ini yang ada padaku."

Subhanallah. Ya Allah, jadikan kami hamba yang mencintaiMu melebihi dari cinta buat hambaMu. Amin.

Bumi, hati dan manusia.

2011-03-30T12:18:00.003+08:00

Aku berdiri di tengah-tengah jalan yang tidak kulihat penghujungnya. Saat kaki aku memijak tanah itu, mataku terus melihat kehijauan rumput dan birunya langit, tangan kuletakkan di atas dada. Ada degup jantung yang aku dengar. Dan aku tahu, dalam dada ini ada seketul daging yang bernama hati.

Bumi

"Apakah kamu yang lebih sulit penciptaannya ataukah langit? Allah telah membinanya Dia meninggikan bangunannya lalu menyempurnakannya. Dan Dia menjadikan malam yang gelap pelita dan menjadikan siangnya terang benderang, dan bumi sesudah itu dihamparkannya. Ia memancarkan daripadanya mata airnya dan menumbuhkan tumbuh-tumbuhannya, dan gunung-gunung dipancangkannya dengan teguh. Semua itu untuk kesenanganmu dan untuk binatang-binatang ternakmu." (Surah an-Naziat: 33)

Aku lihat diri, aku lihat bumi. Bumi adalah ciptaan Allah yang maha hebat. Di atasnya terpancar mata air yang bisa menumbuhkan tumbuh-tumbuhan. Jua terbina di atasnya gunung-ganang yang memberi lindung sejak Adam dan Hawa dipertemukan. Dan tersusun di setiap ruang, pokok-pokok yang memberi nafas buat insan. Bumi adalah ciptaan yang hebat, ia memberi kesenangan dan kemudahan buat keseluruhan ummat.

Tapi bagaimana bumi ini dijaga? Tangan-tangan manusia yang membakar api, memberi lompong pada ozon yang melindung. Bumi menjadi panas, sehingga isinya merasa terjejas. Kaki-kaki manusia yang mengejar pembangunan, tanah dipijak menjadi korban. Lautan yang indah menjadi gundah. Tangan dan kaki manusia yang memusnah.

Hati

"Sesungguhnya dalam diri manusia itu ada seketul daging. Jika daging itu baik, maka baiklah seluruh anggota badannya tetapi seandainya daging itu rosak dan kotor, maka kotor dan rosaklah seluruh anggota badannya. Daging yang dimaksudkan ini adalah hati." (Riwayat Bukhari dan Muslim)

Aku pandang bumi, aku rasa hati. Hati ada kurnia Tuhan yang paling agung. Diletakkan iman dan nafsu bagi melengkapkan kejadian makhluk terulung. Hati itu yang memekarkan cinta pada Pencipta dan kasih sesama manusia. Ia yang menyuburkan sifat untuk terus bergelar hamba. Melahirkan gembira, sedih dan teruja bagi mewarnakan sebuah kehidupan. Ciptaannya jelas, untuk menerbitkan rasa bagi tiap-tiap perkara. Ia memanusiakan manusia.

Namun bagaimana kita menjaganya? Kaki yang menuju kejahatan meninggalkan kesan hitam di dalam hati, mewujudkan titik-titik noda yang akhirnya menggelapkan semua. Api ammarah yang membakar kesuburan hati dan jiwa, dengan dosa tangan yang tidak menghalang dosa yang dilihat dari tercipta. Kekosongan yang tidak pernah diisi dengan zikir padaNya. Semuanya menggelapkan dan mengotorkan hati. Tangan dan kaki manusia yang memusnahkan segalanya.

Manusia

Aku adalah manusia. Aku hidup di atas bumi Allah, dan aku punya seketul hati pemberian Allah. Kedua-duanya adalah dari Allah. Lalu aku lihat kedua-dua tanganku, aku pandang kedua-dua kakiku. Aku cuba menggerak-gerakkan ia dan aku terbayang selautan manusia berbuat perkara yang sama. Kita adalah manusia. Dari sebesar-besar bumi sehingga sekecil-kecil hati dalam diri, kitalah yang bertangungjawab dalam mencorakkan ia. Andai buruk jalan yang kita pilih, keindahan dan kesenangan yang bumi pernah berikan, sudah tidak tinggal sisa. Andai kotor jalan yang kita mahu, tidak ada lagi rasa kasih dan cinta pada Pencipta.

Bumi, hati dan manusia. Andai pencemaran bumi ini merentas dunia, maka kekotoran hati ini meliputi diri setiap manusia. Bukankah manusia itu sebaik-baik ciptaan, maka mengapa perlu merosak dan memusnah kebaikan ciptaanNya yang lain? Kita punya jawapan.

Kun fayakun.

2011-03-27T07:17:00.004+08:00

2 rakaat. Setelah tangan ditadah, dia mengusap wajah. Membuang segala noda dan cela. "Alhamdulillah, selesai subuh aku tunaikan." Bisik hatinya. Sejadah itu segera dilipat. Dia yang masih bertelekung itu terus menuju ke jendela kamar. Tirai itu diselak, suasana di luar kelihatan tenang dan damai. Burung-burung bercicip mesra, meninggalkan sangkar mencari bahagia. Titis embun yang menumpang daun pada malam hari, jatuh satu persatu menyembah bumi. Langit yang cerah itu seperti membawa khabar gembira buat pagi. Lihat, bagaimana Allah menciptakan alam untuk manusia teladani dengan nikmat akal yang Allah beri. Dia pergi ke sebuah almari lama. Tafsir Quran dicapai, lalu Surah as-Syura ayat 12 segera dibuka.

"Dialah jua yang menguasai urusan dan perbendaharaan langit dan bumi; Dia memewahkan rezeki bagi sesiapa yang dikehendakinya (menurut peraturan yang telah ditetapkan), dan Dia juga yang menyempitkannya (menurut peraturan itu); sesungguhnya Dia Maha Mengetahui akan tiap-tiap sesuatu."

Berulangkali ayat itu diulang dan dibaca. Ada kerut didahi, dia sedang memikirkan nasib diri. Terngiang ditelinganya suara Dr. MAZA dalam ceramah beliau yang baru sahaja didengarnya malam tadi melalui video. Tawakkal adalah perkara terpenting dalam soal aqidah, bagaimana insan bergantung hanya pada Allah Taala. Dimana manusia menyerahkan seluruh hidupnya untuk Allah uruskan.

Saat itu, satu persatu perancangan hidup yang telah lama dirangka datang menjelma. Jua matlamat yang bertahun lama dia angankan. Segalanya untuk kebahagiaan dunia. Segalanya tampak jelas hari ke hari, setelah dia meningkat dewasa. Cita-cita seakan mudah digapai, hanya dengan menurut aturan dunia. Bahagia yang dikejar seolah di hadapan mata, setelah pelbagai rencana dia lakarkan. Segalanya nampak teratur dan mudah. Tapi mengapa hatinya tidak tenang selama ini? Mengapa jiwanya terasa kosong dan sepi? Mengapa dia sentiasa merasa tidak cukup, walau setelah Tuhan memberikan rezeki? Dia diam, membiar nikmat akal dan hati untuk menjawap soalan demi soalan yang datang bertalu padanya.

Setelah itu, dia jadi kecewa. Jiwanya sebak, ada sesuatu yang tidak kena dalam hidupnya. Apakah sebenarnya bahagia yang dia cari? Apakah sebenarnya yang dia kehendaki? Manusia mungkin punya definisi bahagia yang berbeza. Semuanya bergantung pada keinginan hati dan kadangkala berserta nafsu perosak diri. Namun dalam segala bentuk definisi dan erti, apakah sebenarnya bahagia yang hakiki?

"Dimana penyerahan jiwamu pada Tuhan yang mencipta kamu dan rezeki yang diberikan kepadamu selama ini? Dimana tawakkal yang sepatutnya hadir dalam dirimu buat Tuhan yang merencana dan mentadbirurus dirimu selama hidupmu ini?"

Dia angguk setuju. Dia tiada tawakkal pada Tuhannya selama ini. Kerana dia merasa usaha manusia yang dia punya mampu merealisasikan bahagia yang dia damba. Kerana dia yakin dengan rencana yang dia rangka bisa merealitikan segala yang dia angan-angankan. Dia tiada penyerahan jiwa pada yang lebih mengetahui tiap-tiap sesuatu. Dia angguk setuju lagi. Tafsir ditangan diselak lagi. At-Talaq, ayat 3.

"Serta memberinya rezeki dari jalan yang tidak terlintas dihatinya dan (ingatlah); siapa berserah diri bulat-bulat kepada Allah, maka Allah cukuplah baginya (untuk menolong dan menyelamatkannya). Sesungguhnya Allah tetap melakukan segala perkara yang dikehendakiNya. Allah telahpun menentukan kadar dan masa bagi berlakunya tiap-tiap sesuatu."

Cicip burung masih kedengaran. Pagi Ahad sebegini mungkin pagi bersenang lenang bagi manusia seperti kita. Tapi tidak buat sang burung yang masih kekal melakukan rutin pagi, mencari rezeki dengan penuh tawakkal dalam diri. Burung tidak punya akal seperti kita, tapi masih berzikir pada yang Maha Esa. Menyerahkan segalanya pada pentadbir alam untuk mengurus dirinya yang kerdil itu. Itulah penyerahan jiwa yang sebenarnya. Itulah tawakkal buat Sang Pencipta.

Telekung dibuka, tafsir disimpan. Hikmah dan teladan disemat. Tawakkal disemai. Bahagia dibentuk bersama penyerahan kepadaNya. Dia serahkan segalanya kepada Allah, Tuhan yang membahagi-bahagikan rezeki. Kerana bahagia yang dia cari, Allah yang beri. Bila Allah kata jadi, maka jadilah!

Kali ini nekad!

2011-03-21T23:05:00.003+08:00

Ada lapangan kasih yang terhampar di hadapanku. Saat itu aku buntu. Kecewa dengan banyak perkara yang singgah dalam kehidupan yang tidak terlalu panjang ini. Tapi tika mataku terpandang pada luasnya hamparan itu, aku nekad bahawa ini adalah masa yang Tuhan telah aturkan buat aku. Aku nekad untuk mencari ruang dan nafas untuk bergerak. Dan aku tahu nekad ini bukanlah sesuatu yang mudah.

Dalam ketahuan aku tentang payahnya perjalanan ini, aku tidak boleh berhenti. Aku mahu kakiku kuat melangkah dan berlari. Sedang aku yakin nekad ini memohon bayaran pengorbanan yang menggunung tinggi, aku tidak akan mengaku kalah lagi. Biar ini nekad yang terakhir.

Apapun tanggapan manusia tentang bahagia, aku pasti bahagia yang ingin aku tuju ini memerlukan pengorbanan yang cukup besar. Sakit dan pedih itu mungkin kebiasaan yang bakal aku rasa. Sedu dalam tangis itu mungkin menjadi rutin dalam mengejar bahagia ini nanti. Apapun yang akan terjadi, aku sudah bilang aku nekad! Dan aku yakin dengan nekad ini, Allah akan segera membantu memberi ketetapan buat hatiku untuk terus berjuang dan untuk tidak berhenti.

Pray for Japan.

2011-03-13T23:58:00.004+08:00

Langit menjadi semakin keruh. Ketulan-ketulan asap kelihatan cepat merebak ke seluruh ruang udara. Runtuhan rumah dan bangunan kian membukit tingginya. Puluhan ribu besi bergerak ciptaan manusia bergelimpangan penuh debu permukaannya. Api merah yang membakar nyawa, gelung ombak menelan pepohonan rimbun. Angin kencang meniup cengkaman rumput. Akhirnya, apa lagi yang bersisa? Tangisan dan jeritan penuh bermohon pada Sang Pencipta.

Hakikatnya, kita bukan sesiapa untuk menghukum mereka. Allah, Tuhan manusia! Maka dia yang berkuasa. Biarlah apa pun yang menjadi punca bencana ini, biar kita yang melihat mengambil iktibar bukannya mengeji. Bukankah kadangkala dengan melihat derita dan sengsara orang lain bisa membuat kita terfikir bahawa dunia ini bukan milik kita dan hidup ini hanya sementara? Aku pernah bilang, ini bukan bukti ketidakadilan Tuhan. Ini adalah rencana kehidupan yang memberi adil pada setiap manusia yang berfikir.

Ya Allah yang Maha Pengampun, andai letupan ini adalah letupan ammarahMu pada kami yang leka dalam keasyikkan duniaMu, maka kau ampunkanlah kami dan jauhkanlah kami dari keasyikkan itu. Ya Rabbi, jika limpahan ombak ini adalah untuk membasuh dosa kami, lalu kau hilangkanlah segala daki yang melekat pada hati-hati kami dan kau hindarkanlah kami dari berbuat dosa lagi. Ya Tuhan, kalau gegaran ini adalah untuk menjentik getar kekuatan dalam jiwa kami untuk kau uji, maka kau tiupkanlah kekuatan yang berpanjangan untuk kami tempuh hidup ini.

Ya Allah Ya Tuhan kami, selamatkanlah saudara-saudara kami dari segala bencanaMu di dunia dan di akhirat. Amin Ya Rabb!

Kecil-Besar

2011-03-01T19:21:00.004+08:00

Cita-cita besar adalah untuk orang yang besar pengharapannya. Cita-cita besar bergabung dengan keyakinan yang besar pada Yang Menciptanya. Cita-cita besar termuncul di hujung kisah berapa besar taburan usahanya. Cita-cita besar selalu besar kesannya.

Tatkala manusia besar bisa mendapatkan yang besar-besar, tidak ada penafian dari Tuhan untuk manusia sekecil kita merasa nikmat yang besar-besar juga. Namun selalunya dalam ruang kecil dan terasing, manusia sekecil kita ini lebih cenderung untuk memilih yang kecil-kecil. Kononnya selesa dengan apa yang didapati tetapi kerapnya kerana takut tak terdaya memikul yang besar- yang selalunya berat, takut tak larat!

Hakikatnya, ini semua pilihan dan kemahuan. Sentiasa bercita-cita besar tanpa usaha yang besar itu menakutkan bagi semua manusia- kudrat tidak diguna, kemahuan sentiasa ada. Tapi tewas dengan takut untuk bercita-cita besar adalah lebih mengerikan untuk manusia sekecil kita. Lihat, bukan Tuhan yang menafikan tapi kita- manusia sekecil kita.

Hakikat kemahuan.

2011-02-22T14:53:00.002+08:00

Riuh dalam sunyi memekakkan telinga yang tuli

Dimanakah kita wahai kasih?

Aku seolah menumpang di badan sendiri

Dan engkau kulihat jauh walau jarak hanya seinci

Butakah aku atau engkau yang buta hati?

Engkau biarkan aku hidup dengan jiwa yang mati.

Tidak! Aku bukan kecewa dengan takdir Tuhan!

Aku cuma gusar dengan debu kehidupan

Ia memedihkan mataku, hingga merah saga jadi warnanya

Ia juga mengkesatkan kakiku sampai berat kurasa untuk melangkah

Tapi engkau seperti bahagia bermain dengan debu seolah ia salju

Dan aku melihat dari jauh. Benar, aku cemburu!

Namun bukan niatku untuk merampas rasa bahagia itu

Aku hanya mahu secebis kasih yang bisa engkau kongsikan

Agar rasa itu menjadi rasa yang sama di hatiku dan di hatimu.

Bantu aku!

2011-02-22T02:16:00.000+08:00

Hari ini adalah tanggal yang tidak patut aku simpan dalam fikiran.

Ia membawa aku jauh ke dalam kenangan yang tidak pernah akan suram.

Ia menyemarakkan keasyikan rinduku pada masa silam.

Ia mengadun rasa kasih dan cintaku pada kebahagiaan yang pernah aku rosakkan.

Ia mencengkam kalbuku untuk tidak beredar keluar dari memori semalam.

Ia menghalang aku melihat ke hadapan tanpa memaling meninggalkan harapan.

Ia menjentik tekad yang baru sahaja bisa aku genggam.

Ya Tuhanku, jangan jadikan dia penyebab kepada kesedihan dalam hidupku,

kerana dialah insan yang pernah mencipta bahagia dalam jiwaku.

Ya Rabbi, jauhkan dia dari rasa benci dek derita yang aku cipta sendiri,

kerana sesungguhnya dia adalah cinta yang tidak pernah memberi derita padaku.

Ya Allah, bantu aku!

Aku mohon ini nota terakhir dariku buatmu.

Berdoalah.

2011-02-20T02:59:00.003+08:00

Jam 3. Setelah aku baca kembali setiap butir kata yang dia lafazkan dulu, kini aku mengerti. Hakikatnya, keadaan tidak akan menjadi seperti dulu lagi. Segalanya sudah berakhir disini, dan aku redha. Kali ini biar redha ini berpanjangan dan punya penghujung. Jangan hanya muncul seketika kemudian hilang dalam samar perasaan. Jangan cuma tiba kemudian lenyap entah ke mana. Aku mahu ia kekal dalam hati membawa aku ke pengakhiran yang abadi. Cuma untuk kekal dalam redha ini, bukan kenangan itu yang perlu aku kikis dan buang dari hati. Aku hanya perlu keluar dari lipatan kenangan yang selama ini menjadi saksi raungan dan tangisanku.

Tuhanku, tunjukkan aku jalan yang lurus untuk aku keluar dari kegelapan hidup. Tunjukkan aku jalan hakiki agar bisa aku berdiri dan tidak rebah lagi. Ya Rabbi, aku sudah lelah mencari lalu yakinkanlah aku untuk terus menunggu. Aku terlalu penat menanti maka kekalkanlah aku dalam pasrah bersulam redha dariMu. Ya Rabbul 'Izzati, berikanlah yang terbaik buatku dan seluruh hambaMu. Amin...

15 minit. Doa ini ditulis buat aku, dia dan kamu.

Jom senyum.

2011-02-16T10:18:00.003+08:00

Rasa.

Rasa itu belum mati.

Cuma aku simpan ia dalam di dasar hati.

Aku tidak mahu ia pergi dengan mencari pengganti.

Aku mahu ia pergi dengan sendiri.

Hati.

Hatiku jua belum mati.

Ia kosong namun tidak minta diisi.

Hatiku mahu menyendiri.

Mahu hidup dalam sepi.

Rindu.

Rinduku masih berbaki.

Sayangku apatah lagi.

Namun untuk apa aku tangisi?

Rindu dan sayang yang semakin hilang saban hari.

Okay bye. Geli dengan diri sendiri.

Okay bye. Tajuk lebih geli dan mengada.

Kenduri Kesyukuran

2011-01-31T11:21:00.004+08:00

Terima kasih pada yang sudi hadir. Segala kekurangan mohon kemaafan. Jemput datang lagi, rumah sentiasa terbuka. (:

Hanya sempat bergambar dengan manusia-manusia di atas. FS Yahaya, Dyla Kamil, Nurus Sakinatul Fikriah dan Syuhada Amee. (Semua nama FB) Haha.

Credit goes to; FS and Dyla. (:

Buat kamu dan Dia.

2011-01-22T00:09:00.002+08:00

Saat itu, aku tidak tahu bagaimana untuk menceritakan rasa yang hebat bermain dalam kalbuku. Aku katup rapat mataku, dan aku buka semula sambil dalam hati memohon untuk berada dalam realiti. Walau samar padanganku pada dunia, aku yakin ia adalah realiti yang sedang aku duduki. Cuma aku terasa seperti di awangan, semuanya kosong dan ringan. Satu lagi debar dan takut aku hilang dan lenyap. Namun hanya ada satu kata yang tidak henti-henti aku ucap- Terima kasih kalian, terima kasih Tuhan!

Buat kalian, aku masih tidak boleh lupa tiap-tiap satu kalimah yang kalian pernah kongsikan bersama buat aku yang sedang hilang arah dalam menciptakan rasa sabar dan redha dihati. Bagaimana untuk aku biarkan semua itu luput begitu sahaja sedangkan ia adalah ibarat lampu yang membantu menerangi jalanku saat aku tidak nampak apa-apa di depan mata sendiri? Aku tidak akan begitu sahaja membiarkan doa-doa yang kalian titipkan semata-mata untuk melihat aku bahagia. Cuma aku sudah tidak punya cara untuk membalas segala apa yang telah kalian berikan hanya untuk sekuntum senyuman dari aku. Andai bisa aku balas semuanya, aku akan melakukannya.

Tuhanku, aku sudah tidak punya kata syukur untuk aku luahkan dan gambarkan dalam bacaan doa ketika sujudku. Sesungguhnya rahmat dan rezeki yang Engkau limpahkan ini terlalu besar untuk hamba sekerdil aku. Ya Rabbi, aku sudah keputusan aksara dalam menyusun kata kasih dan cintaku yang tidak seberapa ini padaMu, Tuhanku yang Maha Satu. Kerana sesekali aku merasakan keindahan nikmat ini tidak tertanggung oleh insan hina yang bergunung tinggi dosanya seperti aku. Namun satu perkara yang pasti, semua ini hanya menambah keyakinan dan kepastianku pada setiap janji-janjiMu. Kasih sayang yang tidak pernah Engkau hilangkan ini yang telah menambah cinta dan rinduku padaMu. Tuhan, terimalah kata syukur dariku- Alhamdulillah!

Tika ini, aku cuma ingin menjadi manusia yang tidak berputus asa kerana aku mahu selalu yakin dengan Dia yang tidak pernah putus-putus memberikan kasih melalui kalian yang aku cinta.

Sabarlah hati.

2011-01-14T13:23:00.003+08:00

Alunan Ar-Rahman mengejutkan aku dari tidur. Ini adalah deringan jam loceng yang sangat indah, yang sesekali menerbitkan jernih kaca di balik kelopak mataku. Fikiranku tidak melayang, tetapi aku tidak tahu kemana ia menghilang. Yang pasti ia bukan di sini. Ia seperti sudah pergi bersama ayat-ayat Tuhan yang baru aku dengar tadi.

Aku tidak mahu memburuk-burukkan tempat ini, kerana ini juga tempat aku meneroka ilmu. Cumanya, aku seakan tidak mampu untuk berada di sini lebih lama. Hatiku bukan di sini, jiwaku apatah lagi. Setiap hari berlalu begitu sahaja, tanpa ada memori yang aku tinggalkan dalam kotak fikiran dan ruang jiwaku.

Aku mahu menangis sekuatnya! Tapi aku tidak mahu kesedihan ini menjadi punca kesuraman ilmu yang sedang aku pelajari. Anehnya, di dalam ketidakmahuan ini air hangat itu tetap deras mengalir. Setiap aliran itu menceritakan kepayahan sekeping hati yang selalu menanggung sakit. Aku penat, tapi aku tidak boleh duduk berehat!

Azan sudah berkumandang, merdu suara muazin melafazkan keagungan Tuhan. Fikiranku masih belum di sini. Mungkin kali ini pergi bersama keasyikkan lafaz dan kesaksian manusia yang sedang berlari untuk ketemu dengan Illahi.

"Bukankah tidak ada balasan bagi amal yang baik melainkan balasan yang baik juga? Maka yang mana satu di antara nikmat-nikmat Tuhanmu yang kamu mahu dustakan?" (Ar-Rahman: 60-61)

Bersabarlah!

Selagi belum mati.

2011-01-08T16:05:00.004+08:00

Aminah menahan sakit yang menghempap dadanya, seolah menular di seluruh kepalanya. Diurut-urut tengkuk dan lehernya perlahan, konon untuk mengurangkan sakit yang ditanggung. Ada titis keringat yang jatuh, bukti Aminah sedang manahan sakit. Ini bukan kali pertama Aminah diserang sakit yang sebegini rupa. Ini entah kali keberapa. Aminah pun tidak pasti.

Tapi yang pasti sakit ini Aminah mahu tanggung sendiri. Jangan sampai ayah dan ibu dapat menghidu bau kerut di dahi yang Aminah cuba sorokkan dari mereka saban hari. Mengenang ayah ibu, mudah sahaja mata gadis itu berkaca, bergenang menahan air hangat itu turun membasahi pipi. Walau sakit itu bisa ditutup dengan senyum ceria, kekesalan pada ayah dan ibu tidak pernah putus dalam gambaran hati Aminah. Hanya air mata mampu bercerita.

Entahlah. Aminah sendiri tidak mampu menceritakan dengan rinci. Sahihnya, Aminah merasakan terlalu banyak kesusahan yang telah dia bawa dalam rumah ini. Lama Aminah bermenung, mengenang nasib. Tiba-tiba pandangannya jadi balam. Dunia seakan berputar laju, yang Aminah lihat hanya wajah ayah dan ibu. Di mulut terkumat-kamit pohon ampun, berselang-seli dengan syahadat memberi kesaksian pada Tuhan dan Rasul. Hatinya yakin, ini saat kematianku! Gelap. Lampu neon pun bakalan tidak mampu menerangi liang itu.

Di dimensi yang lain, ada seorang tua mengucup dahi mayat itu. Air matanya laju, hatinya sepi dan pilu. Dalam esak si tua berbicara, "Ibu sudah lama memaafkanmu. Dia juga menerima taubatmu, nak."

Selagi belum mati, pintu maghfirat tidak pernah tertutup. Bawalah gugusan kunci untuk kau buka pintu itu.

Hujan.

2011-01-03T09:54:00.007+08:00

Pagi ini hujan. Aku semahunya memujuk hatiku; ini adalah hujan rahmat. Sepanjang perjalanan ke kelas tadi puas aku berkata dalam hati; ini adalah kesusahan sebelum kesenangan, ini adalah keperitan sebelum kemanisan.

Dalam lebat hujan, hatiku meronta mahu menangis! Biar, biar air mataku deras mengalir. Dalam esak hujan ini, tiada siapa akan tahu gelora duka di hatiku. Tiada siapa yang dapat melihat titis-titis air mataku. Tapi bila melihat kesungguhan di balik wajah sahabat-sahabatku, buat aku tersentak!

Bagaimana dalam keadaan suram ini mereka boleh redha dengan kekalahan? Bagaimana dalam keluh kesah ini, mereka kelihatan tenang merancang kehidupan? Dan aku? Terus merungut dan mencari silap rezeki yang Allah limpahkan padaku. Astaghfirullah. Aku sudah jauh dari redha, Ya Allah.

Ya Allah, Ya Quddus dekatkan hatiku dengan redha yang kian menjauh. Ya Ghaffar, ampunkan dosaku yang tidak terhitung banyaknya. Ya Razzaq, janganlah Kau putuskan rezeki buat hamba-hambaMu. Ya Khabir, kurniakanlah aku apa yang tersirat di kalbuku. Amin Ya Rabb.

Hujan sudah reda, aku lihat sinar mentari dari jendela kamarku.

2010

2010-12-31T23:00:00.002+08:00

Satu jam sahaja lagi. Hari terakhir ini bakal berakhir dan untuk menggambarkan segala-galanya tentang tahun ini adalah; jiwa. Aku tidak sampai hati menghukum ini adalah tahun kedukaan, kerana dukaku tidak sedalam duka Rasulullah sewaktu kehilangan isteri tercinta dan ayah saudara baginda.

Jadi aku tidak akan menamakan tahun ini dengan apa-apa nama. Dari pandangan sisiku yang gelap, ia cuma satu lagi tahun yang aku habiskan dengan mengumpul dosa tanpa dihapus. Ia cuma tahun yang aku lenyapkan dengan membiarkan segala harapanku terkubur, dan ada yang hancur. Ia cuma satu tahun yang aku isikan dengan kesakitan yang aku sendiri tentukan.

Ini adalah tahun yang penuh dengan paparan rintihan aku buat tatapan manusia. Ini adalah tahun aku memperkenalkan diriku sebagai manusia yang jarang sekali hampir dengan rasa syukur dan redha. Lihat, bagaimana aku menggambarkan kedukaan pada tahun ini yang kononnya tidak mahu aku namakan.

Ini dari pandangan sisiku yang terang, yang selama ini wujud tapi aku jarang sekali kongsi. Tahun ini adalah tahun persaudaraan. Tahun di mana aku ikat tali ukhuwah dengan ramai manusia, yang sentiasa menceriakan hari-hari suramku. Ini adalah tahun kesyukuran, kerana walaupun banyak perkara yang tidak dapat aku capai, peluang dan ruang masih terbuka luas buatku.

Ini adalah tahun yang penuh dengan kata-kata semangat, yang aku reka jadi bujukan buat hatiku. Dan dengan kata-kata itu jualah manusia lain yang berduka bisa menumpang hikmah. Tahun ini merupakan tahun aku mulai mengenal diri, dan mencari sisi terang yang perlu aku syukuri. Dan yang paling besar sekali, inilah tahun aku belajar untuk menjadi hamba yang kuat dan tabah dan aku tidak akan berhenti.

Harapan aku? Cuma satu, aku mohon aku dibantu dalam perjalanan kehidupan ini yang penuh dengan liku. Jadikan aku kuat, Ya Allah! Aku mahu gambaran jiwa yang kuat.

Asalkan ia membawa kebaikan.

2010-12-31T21:21:00.000+08:00

Ada manusia yang memasuki Islam kerana cinta. Cinta yang menemukan dua hati berlainan agama. Tapi kerana cinta, mereka sanggup bersama memilih agama yang mulia. Maka cinta adalah medium penyebaran agama.

Ada wanita yang bertudung kerana fesyen. Fesyen memberi pengaruh yang besar kepada manusia. Tapi kerana tudung menjadi fesyen terulung, terletak tudung di atas kepala, rambut tetap diselindung. Maka fesyen adalah medium pengamalan agama.

Soal niat? Jangan ditanya, itu bukan kerja kita. Kerana, kebanyakkan mereka yang memeluk Islam kerana cinta punya iman yang lebih kuat berbanding kita- yang Islamnya kerana keluarga. Dan ada sesetengah dari mereka yang bertudung kerana budaya lebih elok tutupnya dari kita- yang tudungnya kerana ibu dan bapa.

Mudahnya, saya percaya pada medium yang wujud dalam memberi hikmah pada manusia sejagat. Persoalannya, mengapa Islam memilih medium yang lembut yang mudah diterima manusia? Mengapa Islam tidak pernah memaksa? Bagi saya mudah, kerana yang lembut itu yang lebih memujuk jiwa manusia. Yang lembut itu lebih dirasa.

Tapi banyak perkara yang tidak boleh kita samabandingkan dengan Islam-syumul. Kebaikan Islam ini berbeza dengan kebaikan biasa-biasa yang cuba kita bawa.

Kerana itu dalam menuju kepada kebaikan dalam kehidupan, konteks medium tetap saya percaya. Cuma, kadang-kadang medium yang kita guna bukan medium yang baik-baik sahaja.

Kalau dengan mencemuh itu, kita yakin bisa memberi hikmah kepada manusia maka teruskanlah dengan cemuhan. Jika dengan memuji, kita pasti boleh membawa rahmah kepada manusia maka teruskanlah dengan pujian. Walau cemuhan itu pada awalnya untuk mencemuh semata, dan akhirnya membawa kebaikan pada kita, maka biarlah ia. Dan biarlah pujian itu hanya satu penipuan yang nyata, asalkan ia membawa keberkatan kepada kita. Kerana soal niat, bukan milik kita. Cuma, apapun medium yang kita pilih biar ia berhikmah dan membawa rahmah.

Dan ingatlah, Islam juga tidak pernah meringankan penganutnya melakukan perkara sesuka hati dengan medium hukumanNya.

Masa dan sabar.

2010-12-27T00:55:00.003+08:00

Mereka.

Ingin bercerita tentang sabar? Aku tidak tahu apa lagi yang lebih tepat untuk aku jadikan contoh selain abang-abang dan kakak-kakak, pendebat UiTM. 15 tahun menanti. Akhirnya, mereka genggam apa yang mereka inginkan. Aku percaya, ia adalah kerana berkat kesabaran. 15 tahun itu lama, dan aku masih tidak dapat membayangkan bagaimana mereka melaluinya dengan tabah dan redha. Saat mereka melonjak gembira, memegang dan merangkul erat piala yang selama ini hanya mampu dilihat dari jauh, aku yakin mereka sedang bahagia. Aku? Tidak, itu bukan kejayaan aku. Itu kejayaan mereka. Tapi aku tumpang gembira. Gembira, kerana masih dianggap sebahagian dari mereka. Walau bukan tangan aku yang membawa bahagia. Alhamdulillah, punya mereka yang membuka mata aku tentang janji. Janji Tuhan bagi mereka yang sabar.

Hidup!

Konteksnya lebih besar. Tapi konsepnya tidak pernah berubah. Sabar! Tiada kata lagi yang boleh aku luahkan untuk memujuk hati yang sedang berdukacita. Berapa lama pun, jikalau saat jatuh kita tidak pernah lupa pada pengutus duka, dan saat bahagia kita tidak pernah jauh dari pencipta, ia akan dibalas dengan ganjaran yang tak terhitung nilainya. Kerana janji Tuhan itu tidak akan pernah berubah. Sabar akan membawa bahagia! Yang penting, percaya dan yakin. Allah akan segera membantu.

Cuma..

Jika aku pergi dari mereka, ia bukan kerana kesilapan sesiapa. Jika aku senyap dari bising dunia, ia bukan kerana aku benci pada sesiapa. Jika aku hilang dari pandangan manusia, ia bukan kerana aku tidak mahu dilihat oleh manusia yang aku cintai. Ia cuma kerana aku. Kerana aku bukan manusia yang sabar, aku tidak tabah. Jadi bagaimana harus aku duduk menanti dan berharap ganjaran yang besar akan datang sendiri? Tanpa sabar? Tidak, tidak akan. Kerana mereka tidak pernah ada cuma, kerana mereka tidak pernah berputus asa. Dan kerana aku terlalu berbeza dengan mereka.

Ingat!

Dan ingatlah! Aku bukan tidak percaya pada janji-Nya. Aku bukan tidak yakin pada Tuhanku. Aku belum sampai hilang pedoman seperti tidak punya iman. Aku bukan sejahil itu. Aku cuma jahil dalam mengurus perasaanku. Aku cuma jahil dalam menutup sedihku. Maka kejahilan inilah yang meminta aku masa untuk aku hilangkan rasa, untuk aku hapuskan dosa. Beri aku masa untuk menjadi aku yang dulu- yang tidak jahil. Supaya masa yang seterusnya, aku dapat belajar bagaimana untuk bersabar.

Aku tahu!

2010-12-25T01:25:00.002+08:00

Aku tahu, tika dan saat ini aku mungkin menjadi manusia yang paling besar dosanya. Berputus asa, seolah tiada tuhan yang bisa membantu. Hilang harapan, seperti tidak ada sesiapa yang lebih besar dugaannya dariku.

Aku tahu, keadaan ini telah mengecewakan lebih banyak hati. Kesedihan ini telah menghilangkan rasa hormat manusia lain terhadap aku. Kerana semua rasa ini telah mengheret aku menjadi manusia yang lebih hina.

Aku tahu, aku tidak pernah menjadi selemah ini. Menjadi insan yang hanya tahu mencipta seribu satu alasan yang tidak berkesudahan. Menjadi manusia yang seakan lupa dengan setiap janji yang pernah ditaburkan. Lupa pada janji untuk menjadi kuat, lupa pada janji untuk redha dengan setiap ujian, lupa dengan setiap janji yang dahulunya penguat semangat!

Aku tahu, air mata ini hanya akan menghanyutkan aku ke lautan yang paling deras. Sehingga aku menjerit dan akhirnya mati kelemasan. Walau berduyun manusia yang datang mahu membantu, tetap tidak dapat menarik aku keluar.

Aku tahu, aku selalunya tahu dan yakin dengan apa yang aku ucapkan. Namun aku tidak pernah tahu, mengapa aku jadi begini. Aku tidak tahu bagaimana untuk keluar dari kemelut penyesalan ini. Aku tidak tahu apa yang perlu aku lakukan untuk pergi dari kehinaan yang pernah aku takut untuk dekati suatu ketika dahulu. Aku tidak tahu ke mana arahku. Aku tidak tahu ke mana hilang kekuatanku. Aku tidak tahu sampai bila aku akan begini. Aku tahu, aku tidak tahu.

Aku mayat hidup!

2010-12-23T23:15:00.004+08:00

Sedang aku buka warkah itu satu persatu, ada air hangat mengalir dipipiku. Selang beberapa saat, senyum aku melebar mengenang kenangan yang tidak akan pernah dapat dibayar oleh siapapun. Kemudian, tangis lagi yang kurasakan. Silih berganti seperti hujan yang datang di panas hari.

Aku mengalih pandangan pada aksara yang dilakar cantik, yang tidak pernah pudar dek masa yang kian berlalu. Ada genang dalam mata kecilku. Ya, sungguh ini suatu penyesalan. Penyesalan yang tidak dapat aku gambarkan walau dengan apapun. Walau dengan sejuta mata pena, tidak mampu aku luahkan menjadi bahasa tulisku.

Di sudut lain, aku tahu ini adalah balasan bagi insan yang tidak tahu bagaimana untuk bersyukur. Aku tahu ini ialah bayaran kepada kesedihan yang aku campakkan dulu. Bayaran buat manusia yang pernah tidak punya hati dan perasaan suatu ketika dulu. Ini adalah kekecewaan yang tertangguh buatku.

Aku simpan kembali kesemua warkah yang pernah menjadi jalan bahagia buatku. Aku letakkan ia di satu tempat yang istimewa yang tidak pernah aku ubah sejak berbulan lamanya, sejak dahulu. Isinya juga tidak berubah, hanya makna disebaliknya yang semakin hilang hari ke hari.

Aku tarik nafas dalam-dalam. Aku lihat getar tanganku beransur pulih, cuma titis itu kian deras. Aku sudah tidak punya hati dan perasaan. Tapi bukan untuk aku campakkan kesedihan pada sesiapa. Ia hanya buat insan seperti aku. Untuk memadam rindu pada setiap kebaikan yang pernah diperolehi. Suatu ketika dahulu.

Penyesalan.

2010-12-20T00:41:00.002+08:00

Kadang-kadang aku cuma marah dan kesal dengan diri sendiri kerana aku yang menjadi punca kegagalan jiwa ini terjadi. Kerana kekesalan yang menggunung tinggi dalam hatiku, aku seakan tersepit di tengah-tengah rasa kasih untuk memilih. Terus menunggu atau sekadar melupakan?

Esakan dan tangisan aku sememangnya berbaur penyesalan! Aku seperti sesat dan tidak punya jalan pulang walaupun aku yang berhak membuat pilihan. Seperti aku tidak mampu bergerak melakukan apa yang aku mahu, sedang aku tahu rahsia hatiku. Sehingga aku rasakan, jalan keluar dari kekusutan ini adalah dengan mengorbankan segala-galanya yang aku miliki.

Dunia ini kurasakan sunyi tidak berpenghuni, sedang manusia sedang memekik kuat memanggil namaku. Sekelilingku seperti kosong, padahal ada yang sedang berlari-lari menunjukkan diri. Namun kesepian ini aku yang cipta, aku yang reka. Sebab itu aku seakan tidak tahu apa-apa tentang gembira.

Ya Allah, berikanlah kepastian bagi setiap degup jantungku ini. Berilah keyakinan bagi segenap ruang jiwa dan perasaanku ini. Berilah kekuatan untuk setiap kudrat yang tidak seberapa ini. Berilah keredhaan untuk setiap tindakan dan pemikiran yang sedang berjalan dalam diriku ini. Hanya kepadaMu aku berserah, sesungguhnya aku insan yang buntu yang memerlukan pertolongan. Amin Ya Rabb.

Rindu!

2010-12-09T19:09:00.000+08:00

Inilah masanya.

2010-11-30T02:35:00.000+08:00

Pekat malam selalu menjadi saksi air mata kerinduan setiap insan yang menumpang di atas muka bumi Tuhan ini. Kata seseorang, dalam rasa rindu yang bergema disetiap inci jiwa ini, dunia tidak pernah berhenti berputar di atas paksi. Siang dan malam tetap silih berganti. Jadi mengapa hanya dibiar perasaan menangis sendiri?

Bangun! Hari sudah mahu pagi. Telah kau biarkan sepertiga malam berlalu tanpa diisi. Mana tangisan rindu buat Pencipta rasa rindumu? Mana gema kasih dalam jiwamu buat Pencipta cintamu? Sampai bila engkau mahu persoal hati sebegini? Sedangkan engkaulah penjenayah yang paling dikehendaki!

Sudahlah. Jangan tewas dengan diri sendiri. Masanya sudah tiba untuk engkau pergi. Pergi dari rasa yang mengikat engkau selama ini. Kerana masa tidak pernah berhenti, setiap saat dan detik dinilai.

Mencari jalan keluar

2010-11-23T00:26:00.005+08:00

Aku sedang punyai dua rasa yang berbeza. Aksara yang dulunya pantas aku lakar, kini menjadi sepayah menerima takdir bagi manusia yang sedang berputus asa. Tanganku tidak menggigil, tapi jantungku berdegup pantas seolah aku sedang berlari dari sesuatu yang amat aku takuti. Kusut. Itulah sebaik perkataan yang dapat aku gambarkan. Aku sebolehnya tidak ingin mengambil tahu apa yang menjadi akar kekusutan ini tapi aku ingin sekali bergerak pergi dari rasa yang menyesakkan benakku.

Aku cuba menyusun huruf yang berterabur dalam gambaran mindaku. Lambat ia bergerak, aku sudah seperti si kecil yang baru mengenal abjad. Segalanya susah dan payah. Aku seakan terperangkap dalam diri sendiri mencari jalan keluar yang paling selamat untuk aku pergi. Sayangnya langkahku longlai seperti mahu sahaja aku merangkak bagaikan bayi. Namun bayi kecil tidak punyai dosa menggunung tinggi!

Keliru. Aku makin keliru dengan diriku. Semakin aku meleraikan kekusutan yang berlaku, semakin kurasakan gelap tidak berlampu. Ini adalah hipotesis kehidupan bagi manusia sehina aku.

Ya Allah, adakah ini balasan bagi mereka yang kufur? Adakah ini hukuman bagi manusia yang tidak tahu untuk bersyukur? Jika benar Ya Allah, ampunkanlah dosa hambaMu yang hina ini. Berilah petunjuk bagi setiap kesesatan yang aku lakukan. Peliharalah aku dari kejahatan, sesungguhnya aku hamba yang lemah, yang memerlukan pertolongan. Amin Ya Rabbil Alamin.

"Dia memberi balasan kepada orang-orang yang berbuat jahat terhadap apa yang telah mereka kerjakan dan memberi balasan terhadap orang-orang yang berbuat baik dengan pahala yang lebih baik (syurga)." (An-Najm: 31)

2010-11-19T00:46:00.002+08:00

Pengorbanan mungkin mempunyai erti yang berbeza bagi setiap orang daripada kita. Apa pun yang kita korbankan, biarlah ia kerana Allah Taala. Selamat Hari Raya Aidiladha.

Sekuntum Mawar dan Sekeping Hati.

2010-11-15T16:15:00.005+08:00

Petang ini hujan lagi. Sedang aku mengamati bau hujan yang sungguh menenangkan, mataku tertancap pada sekuntum bunga mawar merah di dalam botol plastik berisi air. Mawar itu kian layu mencecah lantai meja di sudut kecil bilikku. Air nya tidak pernah berkurang, tapi semakin keruh. Coklat. Ah, ini semua salahku. Aku yang terlupa untuk memberikan sedikit matahari pada mawar itu. Bukan dari sesiapa, tapi ia dari seseorang yang aku cinta. Emak.

Cik burung hantu (=.=)

Jangan risau. Berapa kali sudah saya ingatkan. Ini bukan perlawanan! Ini adalah kehidupan yang di dalamnya tercipta sebuah persahabatan. Kita tidak pernah berlawan kata-kata siapa yang paling sedap dibaca. Kita juga tidak pernah bertanding siapa punya derita paling sengsara. Dan saya sememangnya tidak pernah ingin berlawan apa-apa. Kerana kita sedang menanggung derita yang sama! Dan kerana itulah tiap kali awak bingung, saya akan cuba leraikan. Bila saya gentar, awak meniup semangat buat saya. Biarlah berulang kali, atau beribu kali sekalipun awak mengucap kata yang sama. Saya tidak akan pernah bosan apatah lagi untuk benci, dan saya yakin awak jua begitu.

Kerana kita tahu, hati dan jiwa kita ibarat bunga mawar. Ia bukan dari sesiapa, tapi dari Allah yang paling kita cintai. Yang perlu kita jaga dengan sebaik-baik penjagaan. Yang perlu kita baja dengan seelok-elok makanan. Supaya ia tidak layu mencecah dasar yang paling hina, yang paling kita takut untuk dekati. Benar, kita sememangnya tahu. Tapi kita selalu lupa. Lupa untuk menyiram hati kita, lupa untuk mehangatkan jiwa kita dengan ingatan-ingatan yang telah Tuhan sediakan dengan percuma buat kita. Dan dengan sebab inilah, saya rela aksara itu diulang-ulang. Biar bernanah telinga kita. Biar berdarah air mata kita. Selagi kita hidup, saya mahu kita saling mengingatkan! Sekurang-kurangnya walaupun kita tidak berjalan, kita tetap bergerak mengangkat tangan untuk berdoa. Dan walaupun kita tidak bergerak, sekurang-kurangnya Allah akan mengangkat kita lebih tinggi dari tempat kita terjelepuk ini. Sampai bila pun kita tidak akan tahu bila penderitaan ini akan berakhir. Tapi yakinlah, kita sentiasa tahu bagaimana untuk pergi jauh darinya. Kita cuma perlu saling mengingatkan.

Aku capai bunga mawar itu. Aku cium buat kali terakhir sebelum aku campakkannya ke dalam bakul sampah di tepi bilik mandiku. Bukan untuk membuang kasih dan cintaku pada emak. Aku cuma sudah tidak sanggup untuk melihat suatu hari nanti kelopaknya pula akan satu persatu jatuh menyembah bumi hanya kerana sebuah kelalaian. Tuhan jangan sampai aku jijik dengan jiwa sendiri!

Dari Anas berkata: Rasulullah s.a.w bersabda: "Tolonglah saudaramu yang berbuat zalim atau yang dizalimi." Mereka bertanya: "Wahai Rasulullah, kami menolong orang yang dizalimi maka bagaimana kami menolong orang yang menzalimi?" Rasulullah bersabda: "Kamu menahan perbuatannya." (Hadith Bukhari)

Cik burung hantu/ Nurus Sakinatul Fikriah, kita hanya perlu yakin dengan kekuatan yang kita ada. Cukuplah menzalimi diri. Maaflah tak daring pun entry ni. ;p

Kebaikan dengan kebaikan.

2010-11-10T22:56:00.005+08:00

Benarkah wanita itu lemah? Atau aku yang lemah? Entahlah, semakin aku fikirkan semakin ia bersimpul berselirat di dalam benakku. Selama bertahun aku mencipta hukum alam mengikut acuanku sendiri. Biasalah nafsu selalu menguasai manusia selemah aku. Lihat, aku sudah mengakui.

Ini semua salah aku, aku yang lemah. Aku yang membenarkan kekuatan itu menguasai diriku. Ketika itu, dialah yang kurasakan penguat jiwa dan ragaku. Dialah kekuatan yang kononnya boleh meresap dalam jiwa lemahku. Kekuatan yang kononnya boleh memimpin aku. Lebih hina lagi, aku yang menggunakan agama sebagai penutup dosaku.

Cerita aku dan dia berjalan lembut, mudah sahaja proses perkenalan kami. Berbekal hanya sedikit memori yang pernah kami cipta bersama, mudah sahaja kami bergaul mesra. Tambahan pula, hati lemahku sedang kosong menanti diisi. Datang dia seperti seorang superhero, aku pula ibarat orang mengantuk disorongkan bantal. Masing-masing saling melengkapi, kononnya.

Entahlah, bagiku dirinya berbeza. Mungkin kerana ketika saat aku mencari, dia mula memperkenalkan diri. Pohonnya cinta, bajanya ilmu. Kembang mekar cinta dalam hatiku, hanya kerana dia melemparkan ilmu yang tidak pernah aku tahu. Biarlah hukum Allah digelapkan, yang pasti aku lihat dia yang membawa sinaran. Bersama dengannya, buat aku rasa bertuhan! Hati yang dulunya jauh dari agama, kurasakan dekat di dalam jiwa.

Lama-kelamaan ku rasakan jiwaku seperti diikat dengan jiwanya, seperti berpadu! Mulai dari saat itu, kami mencipta persamaan yang kononnya berteraskan agama yang langsung meletakkan kami jauh dari si Pencipta agama. Kejauhan jarak bukan lagi penghalang, sehingga Allah menunjukkan kuasaNya.

Aku yang ketika itu masih mencari jalan hakiki, tersentak lalu tersedar. Di dalam aku mendapatkan rasa bertuhan, dia merasai sebaliknya. Disaat aku menjiwai ketenangan, dia merasai kekeliruan dengan perasaannya. Kami kian jauh. Aku terbawa ke satu tempat yang meletakkan aku di tahap paling hina dalam hidupku. Akulah punca dosa tercipta, akulah punca hati terleka, akulah punca hidup derita! Derita dengan dosa yang aku halalkan dengan niat dhoif ku.

Lalu aku ditinggalkan terkapai-kapai sedang dia sudah bahagia. Lalu aku dibiarkan hina di setiap pandangan manusia, sedang dia hampir ke sana. Ke jalan yang pernah kami sama-sama mahukan. Aku cuba mencari jalan untuk bangun, dengan sisa tarbiyah yang dia pernah tinggalkan buat aku. Sehingga terkadang aku merasakan kehinaan yang maha dahsyat dalam diriku.

Aku mula merasai agama bukan untuk dimainkan dengan kata-kata. Ilmu bukan untuk digunakan sewenang-wenangnya. Dan semenjak dari saat itu aku mulai percaya, matlamat tidak akan pernah menghalalkan cara. Perjalanan benar-benar mendewasakanku.

Sudahlah, aku tidak mahu hanya aku yang merasakan kebaikan sedangkan engkau merasakan kekufuran ketika kita bersama. Aku hanya mahukan kebaikan yang tidak akan pernah menafikan kebaikan yang lain. Aku mahu parallel, tidak perlu intersect sehingga meninggalkan kesan pangkah di dasar hatiku.

Ya Allah, tetapkan hatiku. Beri kekuatan padaku!

Bangkit!

2010-11-08T02:21:00.002+08:00

Setiap manusia pernah berada pada tempat yang paling hina dalam hidupnya. Tapi adalah lebih hina apabila tiada siapapun yang menyedari kewujudan kita malah ada yang sanggup membiarkan kita terkapai bersama kehinaan yang kian parah.

Namun di sudut kecil jiwa ini, masih mahu bangkit walau hanya punya Allah sebagai teman!

Sahabat!

2010-11-04T00:06:00.006+08:00

Dengan nama Allah yang Maha Pemurah lagi Maha Mengasihani,

Sahabat,

Jangan hairan andai kau berduka

Kerana manusia memang pelupa

Kita mudah putus asa bila diduga.

"Manusia tidak jemu memohon kebaikan dan jika mereka ditimpa malapetaka dia menjadi putus asa lagi putus harapan." (al-Fusilat: 49)

Sahabat,

Andai kau jatuh rebah

Jangan bimbang, jangan resah

Kepada Allah lah tempat berserah

Kerana takdir juga berhikmah.

"Supaya kamu jangan berdukacita terhadap apa yang luput dari kamu dan supaya kamu jangan terlalu gembira terhadap apa yang diberikanNya kepadamu. Dan Allah tidak menyukai setiap orang yang sombong lagi membanggakan diri." (al-Hadid: 23)

Sahabat,

Jika esok engkau berdiri

Jangan mudah meninggi diri

Kerana mungkin kau sedang diuji

Semua itu Allah yang beri.

"Maka apabila manusia ditimpa bahaya dia menyeru Kami, kemudian apabila Kami berikan kepadanya nikmat dari Kami dia berkata, "Sesungguhnya aku diberi nikmat itu hanyalah kerana kepintaran. Sebenarnya itu adalah ujian, tetapi kebanyakan mereka itu tidak mengetahui." (az-Zumar: 49)

Sahabat,

Bagaimanapun dikau, tidak perlu kecewa

Ingatlah Dia, nescaya tenanglah jiwa

Bersyukurlah, Allah akan suka

Sesungguhnya Dia sentiasa ada.

"Jangan bersedih, sesungguhnya Allah bersama kita." (at-Taubah: 40)

Sahabat,

Percayalah pada Qada' dan Qadar

Jadilah dikau manusia yang sabar

Kerana hidup tidak selalunya sukar.

"Kerana sesungguhnya sesudah kesukaran itu ada kemudahan, sesungguhnya sesudah kesukaran itu ada kemudahan." (Alam Nashrah: 5-6)

Sahabat, manusia ini selalunya bukan tidak tahu. Kita ini selalunya bukan tidak percaya. Tapi kita ini selalunya terlupa, yang akhirnya menyebabkan kita leka. Maka ayuh saling ingat-mengingati!

p/s: Alhamdulillah! Debar menanti result berakhir. Usaha menampakkan hasilnya.

Jangan pernah putus asa!

2010-10-30T23:01:00.003+08:00

Dengan nama Allah yang Maha Pemurah lagi Maha Mengasihani,

Akhirnya, saya dapat apa yang ingin saya ceritakan. Lama saya menatap skrin laptop dengan tatapan yang kosong. Sambil itu saya cuba meleraikan satu persatu perkara yang ada di benak fikiran saya. Sudah berhari-hari, hati saya seakan mahu bertanya sesuatu. Ia seperti hendak menceritakan apa yang ada padanya.

Hati saya bukanlah hati yang kebal, jiwa saya jua tidak pernah kuat. Tapi saya selalu ingin untuk kuat. Untuk terus berjuang, melawan apa yang patut dilawan. Membela apa yang patut dibela. But up until a point, saya terasa makin lemah dan parah. Saya terasa semakin mengecil dalam dunia sendiri. Saya terasa kosong dalam jiwa dan hati sendiri. Semakin saya cuba untuk dekat, makin jauh yang saya rasakan.

Saya seolah sudah penat untuk bermain dengan masa. Saya sudah penat menunggu untuk hampir, kerana ia seolah sedang menjauh. Saya seperti sudah tidak sabar dalam penantian dan mujahadah ini. Saya terasa jauh ketinggalan dalam hidup sendiri. Dari setiap sisi, saya jauh dibelakang bayang sendiri. Saya seperti mahu mengalah!

Tapi satu sudut kecil di dasar hati saya, meminta saya untuk bertahan. Ia mohon agar saya tidak lemah, ia mahu saya terus berjuang kerana memang itu yang saya mahukan. Saya mahu dekat denganNya, saya mahu kebahagiaan yang dihamparkan dari cinta dan rindu yang hanya untukNya. Sama mahu sekali kekuatan untuk mencapai apa yang saya mahukan.

Akan saya sematkan di segenap ruang hati dan fikiran bahawa berjuang memang pahit, kerana syurga itu manis. Akan saya tanamkan janji-janjiNya di dalam setiap inci sanubari kerana Allah tidak akan pernah memungkiri janjiNya. Malahan Dia sedang berbicara dengan saya dan menyuruh untuk terus bersabar.

Ingatlah wahai diri, jika Allah berkehendakkan untuk memberi kebaikan kepada hambaNya, Dia akan memberi ujian terlebih dahulu. (Sahih Bukhari)

"Patutkah manusia menyangka bahawa mereka akan dibiarkan dengan berkata, "kami beriman", sedangkan mereka tidak diuji (dengan sesuatu cubaan)?" (al-Ankabut: 2)

Permudahkanlah.

2010-10-25T22:43:00.000+08:00

9 tahun yang lalu merupakan permulaan saya dalam menentukan hidup. Pada ketika itu, saya bercita-cita untuk menjadi seorang lawyer. Benar, saya tidak tipu. Kalau tak percaya, saya boleh tunjuk buku biodata yang saya bangga-banggakan dulu. Mulai dari saat itu, saya boleh dikatakan bertekad mahu mencapai cita-cita saya.

Pada tahun ketiga memasang cita-cita, dalam diam saya kagum dengan kesugguhan dua orang kakak saudara kembar saya. Siti Hajar dan Siti Aishah. Mereka ketika itu menuntut di SMKA Sharifah Rodziah, Melaka. Sejak dari itu, saya tahu saya sudah mula memasang impian untuk menyambung secondary school di sekolah asrama.

Berbekal result yang cukup cantik ketika itu, saya menerima tawaran belajar di SMKA Simpang Lima, Sungai Besar. Gembiranya bukan kepalang, terasa sedang menjejaki alam dewasa. Padahal baru meningkat remaja. Sedang saya mula serasi dengan kesederhanaan sekolah luar bandar itu, ayah dan ibu datang membawa perkhabaran baru. Ada satu lagi tawaran untuk ke MRSM Kuala Kubu Bharu.

Kata ibu, saya punya masa seminggu untuk berfikir. I was belong to a herd mentality at that time so I chose to stay. Selesai tingkatan tiga di Sungai Besar, saya memilih jalan untuk keluar dari sekolah itu. Ini adalah cadangan ayah dan ibu. Sebabnya mudah, jauh. Jadi saya meneruskan alam persekolahan di SMKA Maahad Hamidiah, Kajang.

Selepas result SPM diumumkan, saya sedikit kecewa dengan banyak penyesalan. Namun ia terubat apabila saya mendapat tawaran Asasi Undang-undang di UiTM. Lihat, cita-cita saya 9 tahun dahulu sudah semakin dekat. Saya gembira tidak terkata. Biarlah saya belajar di universiti bumiputra sekalipun. Saya tetap gembira.

Namun ia bukanlah semudah yang saya pernah sangka. Justeru saya mohon doa dari kalian yang membaca, agar urusan saya dipermudahkan olehNya. Saya menerima takdir Allah dengan rela dengan mengharapkan yang terbaik dariNya. Jika Dia tidak memberikan apa yang saya suka, saya mohon berikanlah rasa cinta pada apa yang saya ada. Kerana sesungguhnya Dia Maha Mengetahui tentang hamba-hambaNya.

"You may dislike something while it is good for you, and it may be that you love something while it is bad for you, and Allah knows (it) and you know (it) not." (al-Baqarah:216)

Thank you.

2010-10-20T16:52:00.006+08:00

I was born in a religious family. I was taught to cover my hair when I was six years old. When I was 7, there were only 2 persons in the class who wearing the hijab. Me and the other friend. I found nothing was wrong with that. Up until now, I know it is an obligation for muslim. Dad told me so.

When I was 8 years old, my mum asked me to wear the hijab permanently because before I was inconsistently covering my hair. My dad also asked me to have a full fasting in Ramadhan because before I was not. And yes, I did it until now.

The first time I stood up on the stage is when I was 8 years old when my class teacher asked me to lead the singing of Asma' al-Husna in every school assembly. I asked my dad's permission and he allowed me.

I was the only standard 3 student who was selected to join the Nasyid team of the school. The other members were all standard 5 and 6 students. My first song was Rindu by Hijjaz. When I asked my mum, she was nodding means she agrees.

When I was 11, I was asked by my teacher to represent my school in Tilawah al-Quran. That was my first experience. My mum said yes again, because she knows how far can I go. She teaches me how to read Quran since I was 5 years old. I went to school and told the teacher that my mum gives me the green light.

At 12, I asked my mum to quit from Nasyid because I want to represent my school in Syarahan Bahasa Arab. My mum asked me repeatedly whether I was ready or not and I said yes, I really want it and I ready for it. She keeps nodding and said, "You can do it.".

I just miss the moments I asked for my mum and my dad's permission in everything I want to do. Now, it remains the same. But the situation is little bit different. They will not be nodding, but they probably will be asking. Why? And when I about to finish my explanation they will be saying, "Buat elok-elok."

Thank you mum and dad for giving the opportunity for me to choose the best path in my life.

p/s; Tomorrow I'll be going to Putrajaya to represent UiTM in a debate competition. Do pray for the best!

Tuhan, tetapkanlah hati kami.

2010-10-17T00:05:00.003+08:00

Andrea Hirata

Saya baru sahaja selesai dengan sebuah novel pemberian seorang sahabat UiTM Kedah. Tajuknya Edensor, sebuah gambaran dalam desa khayalan karya seorang Indonesia, Andrea Hirata. Apa yang paling menarik perhatian saya mengenai novel tersebut adalah part "Pelajaran moral nombor sebelas: untuk mendapatkan wanita cantik, tapi bodoh, rupanya anda hanya perlu menjadi seorang provokatif.", "Pelajaran moral nombor tiga belas: jangan bicarakan keadaan negeri kita dengan orang ekonomi klasik." Sehinggalah pelajaran moral nombor berapa pun saya tidak perasan.

Tapi yang paling membuat saya bermenung, adalah tentang bagaimana Ikal (watak utama) dan saudaranya Arai yang sama-sama belajar di Eropah beriltizam tinggi untuk mengembara menjadi backpacker mengelilingi seluruh Eropah dan separuh benua Afrika dengan hanya berbekalkan wang menjadi street performers di setiap negara. Bukan penyanyi dengan gitar, bukan pakar magis, tapi menjadi manusia patung, patung duyung! Apa rahsianya, menakluk 1 setengah benua? Usaha, dan tidak putus asa.

Prof. Muhd Kamil Ibrahim

Nah, terus saya teringat sebuah ceramah sempena Hari Raya Aidiladha di UiTM Kedah juga. Penceramah adalah seorang bekas Timbalan Pengarah HEP UiTM Segamat, if I'm not mistaken. Juga penulis buku Travelog Haji, Prof. Muhd Kamil Ibrahim.

Beliau menceritakan sendiri pengalaman beliau yang sebelum ini kekurangan ilmu agama sehingga satu saat. Seingat saya ceritanya begini, beliau mengimpikan gelaran professor dan tanpa disangka impian beliau menjadi kenyataan. Hakikatnya, selama beliau memasang impian rupanya sang isteri tidak tinggal untuk bangun malam, bersolat hajat dan taubat, bermohon pada Allah untuk memenuhi impian suaminya setiap malam. Dari hari pertama beliau menyatakan hasrat, sehingga hari beliau dianugerahkan gelaran Professor. Keajaiban apa pula ini? Istiqamah.

Manusia

Saya langsung menyusun baris ayat yang pernah saya hafal di awal bangku sekolah rendah; istiqamah ialah berterusan melaksanakan perintah Allah. Kisah Ikal dan Prof. Muhd Kamil Ibrahim ini mungkin amat berbeza, namun dasar dan akarnya sama. Beristiqamah bermakna kita tidak berputus asa dengan melakukan usaha.Dan kerana istiqamah inilah, mengapa Allah tidak suka akan hambaNya yang mudah berputus asa tatkala jatuh menderita.

Manusia ini ramainya mahu dan tahu melakukan kebaikan, tapi selalu tidak tahu bagaimana untuk consistent melaksanakannya. Ramai yang tidak mahu melakukan kejahatan tetapi sering terdorong melakukannya. Mengapa? Kerana tiada istiqamah dalam mujahadah. Tiada ketetapan hati dalam usaha. Lalu saya betul-betul teringat pergkongsian seorang sahabat yang didatangkan dari rakannya seorang non-muslim, jikalau malam ini kita berdoa memohon sabar bukan semudah kita bangun keesokannya dan kita akan menjadi orang yang sabar, tetapi Tuhan mungkin akan memberikan kita ujian yang lebih berat lagi pada esok hari untuk memupuk rasa sabar dalam jiwa kita. Kurang lebih, begitulah. Maknanya apa? Istiqamah jalannya.

Allah

"Katakanlah, wahai hamba-hambaKu yang telah melampaui batas (melakukan dosa), janganlah kalian berputus asa dari rahmat Allah..." (al-Zumar: 53)

Ingatlah sesungguhnya Allah itu Maha Pemurah, rahmatNya melimpah ruah, maka mengapa harus kita yang berpaling tadah? Ya Allah, tetapkanlah hati dan jiwa kami dalam mencari redhaMu. Amin Ya Rabb.

Manusia dan kematian.

2010-10-13T19:41:00.003+08:00

Ali Baba Bujang Lapuk

Sedang saya membaca surat khabar pagi semalam, terus fikiran saya teringat satu scene dalam cerita famous arahan Allahyarham Tan Sri P.Ramlee, Ali Baba Bujang Lapuk;

Ali Baba: Oh rupanya kau kepala penyamun ya. Engkau menyamar sebagai saudagar! Kalau engkau berani, engkau bangunlah lawan sama aku sekarang. Matikan diri pulak!!

* Bliiinnngggg

Ali Baba: Eh.. eh?? Apa pasal engkau senyum?

Chief Penyamun: Aku mati dalam IMAN!

Uncle Fuhrer

Selesai drama satu babak dalam ruang fikiran saya. Lalu saya teringat pula kisah misteri kematian Adolf Hitler yang pernah dikatakan membunuh dirinya kerana tidak mahu mati di tangan orang lain. Namun misteri kematian beliau kini menjadi tanda tanya. Tengkorak yang kononnya milik Hitler sebenarnya milik seorang wanita berusia di bawah 40 tahun. Wallaualam.

Pedang Allah

Lalu terbayang pula saya saat Saifullah, Khalid al-Walid terbaring sambil menangis, kerana hasratnya untuk mati syahid di medan perang tidak kesampaian. Kematiannya ditangisi, meninggalkan seekor kuda dan pedang yang pernah digunakannya dalam peperangan, tanpa harta.

Kekasih Allah

Lain pula dengan saat kewafatan Rasulullah, Nabi Muhammad s.w.t yang penuh hiba. Sehingga Jibril turut berpaling muka, hati tak sanggup menahan derita, melihat Izrail meragut nyawa manusia mulia. Rasulullah pergi meninggalkan amanat, jagalah solat, santunilah orang-orang yang lemah, bukan menjadi jahat. Sehingga nafas terakhir pun, Baginda masih memikirkan ummat.

Hampir saja saya menangis, teringat bait-bait lagu Pemegianmu-Inteam.

'Oh sukarnya untuk ummat menerima,

Bahkan payah untuk Umar mempercaya,

Tetapi iman merelakan jua,

Bahawa manusia kan mati akhirnya.'

Kematian dan kita

"Sesungguhnya kematian yang kamu lari daripadanya, maka sesungguhnya kematian itu akan menemui kamu, kemudian kamu akan dikembalikan kepada (Allah), yang mengetahui yang gaib dan yang nyata, lalu Dia beritakan kepadamu apa yang telah kamu kerjakan". (Al-Jumu’ah, 62:8)

Soal bila dan bagaimana tentu sekali bukan hak dan milik kita, ia kekal menjadi milik Allah. Tapi sekurang-kurangnya Allah memberikan kita peluang selama mana kita hidup untuk menggambarkan kematian kita yang mungkin hanya sesaat dua. Dalam pada itu, mengapa ada manusia yang memilih untuk mati bersama tali gantung di leher mereka? Atau terbaring di atas jalan setelah lelah melakukan aksi? Lihat, itu semua siapa yang tentukan? Benar, jika Allah kata jadi maka jadilah! Tapi Allah juga tidak akan mengubah nasib sesuatu kaum, jika kaum itu tidak mengubahnya sendiri.

Aku mahu mati dalam iman, bukan sekadar dengan senyuman.

10.10.10

2010-10-10T22:36:00.001+08:00

Perkahwinan dan pernikahan

Sejak dari kecil, saya percaya pernikahan dalam Islam adalah untuk meramaikan ummat Muhammad. Sebab itu, bila ada mulut yang menyatakan perkahwinan dengan saudara sendiri tidak digalakkan saya mudah percaya, kerana keturunan tidak berkembang. Tidak dapat meramaikan ummat Muhammad seramai berkahwin dengan orang yang tiada pertalian darah dengan kita. Kerana itu, saya tidak pernah tertanya-tanya mengapa kita digalakkan untuk berkahwin. Kerana saya sudah faham asas perkahwinan yakni zuriat.

Cinta itu buta

Pemahaman tentang perkahwinan ini semakin lama menjadi semakin mudah bagi saya apabila saya meningkat remaja. Saya faham, dalam pernikahan kita perlukan cinta. Dan sejak titik itulah saya mula mencari, apa itu cinta yang akhirnya membawa saya ke sisi yang lebih gelap lagi, daripada tahu menjadi tidak tahu, daripada tidak tahu terus menjadi bodoh. Saya lah antara manusia yang pernah berharap pada cinta dan selalu menangisi sebuah cinta. Dan benarlah cinta itu buta dan melalaikan tanpa memikirkan batas syariatNya. Walaupun ketika saat itu saya tidak merasakan apa-apa. Jahil.

Cinta dari Allah adalah Jodoh

Belakangan ini pula, saya selalu sahaja mendengar dan terdengar kisah sedih sahabat-sahabat saya yang sudah mula kecewa dengan cinta. Dan saat itu, mulalah manusia ingin menyalahkan segala-galanya termasuk Sang Pencipta. Alhamdulillah, saya masih diperlihara. Selama saya kecewa dan sedih, saya tidak pernah menyalahkan Dia. Kerana saya tahu siapa Tuhan saya, dan saya tahu kenapa Dia memilih saya. Dan perlahan-lahan saya mulai yakin, cinta itu adalah jodoh sebenarnya. Saya tidak lagi mahu menanti cinta, tetapi saya mahu menanti jodoh yang didatangkan dari Tuhan dengan rasa cinta kerana saya yakin jodoh Allah itu tidak akan pernah ada silapnya.

Jodoh perlu ditunggu atau dicari?

Bercerita soal jodoh pula, menjadi semakin sukar buat saya. Bila? Siapa? Bagaimana? Sehingga saya selalu tertanya-tanya, adakah jodoh ini perlu dicari atau sekadar ditunggu dengan hati yang separuh mati?

"Perempuan yang jahat untuk lelaki yang jahat dan lelaki yang jahat untuk perempuan yang jahat, perempuan yang baik untuk lelaki yang baik dan lelaki yang baik untuk perempuan yang baik." (Surah An-Nur:26)

Maka saya mula sedar, sukar buat saya untuk memahami soal jodoh kerana sama sekali ia bukan hak saya. Ia hak dan milik Allah, dan sesungguhnya ia adalah janji dari Allah. Saya bukan Tuhan yang Maha Mengetahui. Anda juga bukan Tuhan yang Maha Adil dan Mengasihi. Kita bukan Tuhan yang Maha Melindungi.

"Wanita itu dinikahi kerana empat perkara. Kerana hartanya, keturunannya, kecantikannya dan agamanya. Maka pilihlah agamanya (jika tidak) engkau akan celaka." (Riwayat Bukhari dan Muslim)

Dan kerana kita bukan Tuhanlah, Dia mempermudahkan kita dengan pelbagai cara. Nikmat akal, sihat dan masa. Untuk kita fikir sedalam-dalamnya siapa yang terbaik buat kita. Selebihnya, tetap Dia yang punya. Berdoalah! Kerana mungkin kita tidak sedari bahawa sebenarnya jodoh kita sudah ada, sehingga saat yang telah ditetapkan Tuhan tiba. Masanya akan tiba, maka persiapkanlah diri kita untuk menjadi yang terbaik untuk beroleh yang terbaik buatmu. InshaAllah.

Cinta itu adalah anugerah. Mengapa perlu mencintai anugerah melebihi cinta buat Pemberinya?

p/s; Secantik mana pun tarikh dan masa yang telah kita tetapkan, ingatlah sebaik-baik perancangan adalah dari Allah. Ada jodoh, tidak ke mana. Dan dalam masa kita menunggu, mencari sematkan di dalam hati Tuhan adalah segala-galanya.

Rasailah kewujudan.

2010-10-07T22:14:00.003+08:00

Usai mandi, segera Aminah mengambil tikar sejadah dan kain telekungnya di atas hujung katil. Lantas, Aminah menunaikan solat Asar yang sedikit terlewat gara-gara Facebook. Yea, Facebook. Laman kesukaan semua, yang (selalu) melalaikan.

Jam sudah menunjukkan tepat pukul 6.30 petang. Aminah masih berteleku di atas sejadah setelah sujud yang panjang. Matanya bergenang merah. Lalu ditadah tangan, matanya dipejam. Yang terdengar hanya esak. Doanya di dalam hati.

"Ya Allah, ya Tuhanku. Kau ampunkanlah dosa-dosaku, dosa kedua ibubapaku, serta dosa kaum muslimin dan muslimat." Matanya belum dibuka. Sendu yang kedengaran.

"Ya Allah, ya Rabbi 'Izzati. Layakkah aku digelar hambaMu? Sedang dalam gembira, tidak pernah aku letakkan Engkau dalam hatiku! Tika sedih, baru aku mula meraba mencari cahayaMu! Ya Allah, pantaskah sujud dan doaku ini didengari oleh Mu? Pantaskah aku menemui sinar kebahagiaan milikMu? Ya Allah, dosaku tinggi melangit! Taubatku ibarat sebutir pasir, layakkah aku menerima ampunMu? Wujudkah lagi peluang hidup bersyariat yang Engkau berikan dulu, sedang aku pernah lupa siapa Tuhanku!"

"Aku mohon Ya Allah! Tetapkanlah jiwa dan hatiku dengan rasa kasih pada agamaMu, dengan rasa rindu untuk RasulMu, beserta rasa cinta buatMu, Ya Tuhanku. Kau berikanlah belas kasihanMu jika tiada lagi kasihMu untuk ku. Amin Ya Rabbil 'Alamin."

Aminah membuka matanya. Diusap wajahnya lembut, lalu bingkas bangun melipat kain telekung dan tikar sejadah.

Hatinya berbisik, "Allah sentiasa menyediakan peluang yang luas untuk hambaNya! Aku yang perlu merasakan peluang itu wujud dan ada. Aku yang harus memberi peluang pada diriku."

What I love about Merbok #3

2010-10-07T15:42:00.004+08:00

#3 Yes, it's Library. Library!

Perpustakaan Sultan Badlishah. Am I right? Seriously I couldn't remember the exact name of the library. I know you guys are shocked after reading this entry because how come the people like me, oh I mean like US spent most of our time in library? Whateverrr. Yang penting I ada. You adaaa??

Okay macam ni, actually kami semua memang suka sangat duduk library atas pengaruh Azira Hafiza yang sangat suka lepak kat library ni. Pantang ada gap between classes confirm muka kami kat library. Kalau tak online, tengok tv, tak pun bersembang, and lebih seronok dapat tidur kat sofa depan tv tu.

Tapi yang paling membanggakan, library memang main port kalau time study week. Disebabkan kami ni ada pelbagai jantina, so terpaksa gunakan library sebagai medium untuk berjumpa dan bergossip. And I rasa kalau kitorang masuk library, mesti semua orang macam 'Ahhhhhh' sebab kitorang sangat bising dan tidak terkawal.

I rasa benda paling best dalam library ni ialah bila bawak masuk beg senyap-senyap even kat pintu depan dah tunjuk gambar bags are not allowed. And the best part is when abang yang jaga kaunter tu datang kat Zira, Anam and I and bawak buku kesalahan library. Begini dialognya, (motifff?):

Abang yang jaga kaunter: Saya nak tulis nama awak berdua. Awak tahu tak kenapa?

Zira and I: Hah? Kenapa? Tak tahuu.

Abang yang jaga kaunter: Awak tahu tak beg tak boleh bawak masuk.

Zira: Beg laptop pun tak boleh??

Abang yang jaga kaunter: Yes, beg laptop pun tak boleh.

I: Laaaa, ingatkan beg laptop boleh bawak masuk. Tu yang kami bawak tu. Sorrylah bang, serious kami tak tahu. Bukan dulu boleh bawak masuk ke?

Abang yang jaga kaunter: Sekarang kita dah tak benarkan sebab ada students yang bawak makanan and air masuk library. So, kali ini saya bagi peluang sebab awak baru tahu. Tolong bawak beg laptop awak keluar.

Zira and I: Ohhh, terima kasih tau bang. (sambil kemas2 barang)

Memang perangai macam harreeemmm. Padahal dah lama I tahu bag laptop tak boleh bawak masuk. Nasib kena sergah dengan Zira, jadi lah jugak lakonan kami. Sekali kena dengan Nat, tak ke kantoi??? Haha. (Nat, no offences).

Selain tu banyak lagi aktiviti yang boleh dilakukan kat dalam library ni. Seperti, merakam video, main lawan tangan dan banyak lagi. Sekian, saya melaporkan dari library Sultan Badlishah.

p/s; Melampau pulak panjang entry pasal library ni. Hahahaha. Cukup obses tak?

What I love about Merbok #2

2010-10-05T15:03:00.004+08:00

#2 CT Yana

Agak-agak I dapat commission tak promote CT Yana kat sini? Haha. For your information, CT Yana ni terletak betul-betul depan gate UiTM Merbok. I memang selalu lepak sini dengan kawan-kawan. Selalunya, after we finished our class at 6 kitorang akan straight away ke CT Yana, Anas, Zaty pun selalu join jugak.

Kalau time study week, CT Yana ni memang tempat wajib untuk dinner. Lepas sehari suntuk bergelak ketawa dalam library, kitorang mesti makan kat CT Yana. Menu famous kat CT Yana yang wajib order setiapkali datang, udang celup tepung, sotong celup tepung, cendawan celup tepung, fries, nasi bujang and banyak lagi. Hahaha, sumpah I kena claim royalty. Haha.

Ni masa nak bukak puasa rasanya.

Ni masa study week. (:

Wohhaaaa, sumpah rindu nasi bujang yang murah dan air ribena. Haha.

p/s: I tahu I obses dengan Merbok. -________-

What I love about Merbok #1

2010-10-02T16:11:00.002+08:00

#1 The Food Court

Assalamulaikum. Since I just finished my foundation in UiTM Merbok, I really want to tell you guys what I love about Merbok. The first thing that comes across my mind is the food court. We spent so much time in food court inclucing to eat, chatting and etc.

Kat food court ni lah kitorang makan sama-sama, berbuka puasa sama-sama since our first semester, gossiping sama-sama, berborak tak ingat dunia. Tengok orang lalu lalang, lepas tu mulalah mengata.

Kat sini jugak lah I started to know Muiz, Zul, Zaty, Mirul and Ijat. Food court lah tempat kitorang lepak dengan Anas since we were from different classes. Food court is our port after finished our classes. Lunch, dinner, and even breakfast semua kat food court. Sayang betul I kat food court ni. Haha.

So, these are some of the picture taken in food court dengan kawan-kawan tersayang.

Anas, me, Muiz and Leya.

Me, Muiz and Anam

Faris, Aqim, me and Paan.

Anas, Paan and I.

Anam, Anas, Zigha, Nat, me and Aqim. Love you guys so much.

With Kiwi.

Okay, wait for the second part!

p/s; Mesti orang kata I obses dengan UiTM Merbok kan? Kisah habis. Haha.

This is true, I just love you.

2010-09-30T14:01:00.000+08:00

I just realized something, I'm not good on showing how much I love my beloved one. I'm not good in telling them how much I care, how much I want them to be always with me.

I hate to say good bye because it's like we will never see each other anymore. I hate to cry, because I don't want them to be the reason I sad. I just hate this situation.

You guys are the best moment I ever had. You guys are more than my friends. You guys are here, deep in my heart. In a special place that I'll never forget. You guys are someone that I can hold onto. You guys are just true.

Thanks for everything guys. I love you. :')

The memories are here.

2010-09-28T11:23:00.002+08:00

Happy End of Semester!

p/s; Sobs sobs.

Perang! #1

2010-09-17T00:50:00.004+08:00

Badar; perang pertama dalam sejarah Islam. Inilah dia perang untuk menguji keimanan, jatuhnya dalam bulan Ramadhan. Ramadhan juga adalah Ramadhan yang pertama. Setelah itu, berhadapan pula dengan perang Uhud. Perang yang berbaur dendam. Perang yang telah menyaksikan luka Rasulullah, yang melihatkan syahidnya Hamzah. Perang yang mengajar kita; benar orang tamak akan selalu rugi. Kemudian, perang ketiga dalam sejarah; Perang Khandak. Inilah masanya Salman al-Farisi, lelaki Parsi menerangkan strategi. Ya, Islam menang sekali lagi selepas Badar.

Selepas itu kita menyaksikan sejarah peperangan dalam Islam. Bagaimana Khalid al-Walid yang dilantik menjadi panglima tentera Islam, sehingga beliau dilucutkan pada zaman Umar al-Khattab. Yang sentiasa mahukan syahid namun matinya di atas baringan. Kita juga mendengar sejarah bagaimana Salahuddin al-Ayubi yang menakluk Jerusalem, menentang tentera Salib sehingga Islam berada di mercu, memayungi dua per tiga dunia.

Zaman berganti zaman. Konsep peperangan ini masih belum berakhir. Cuma kini mungkin ada sedikit bezanya. Kerana dulu, perang ini adalah semata perang dengan kaum Quraisy, Yahudi. Mungkin kerana dulu, perangnya lebih extreme. Dengan pedang, dengan kuda, dengan perisai. Sekarang? Masih berperang dengan kaum Yahudi. Tapi lebihnya pada ideologi. Manusia pandang Islam seperti tikus. Menikus pada hak sendiri. Tapi apa bezanya dahulu dan kini? Islam berperang dengan Islam sendiri. Sehingga suatu saat, manusia yang baru ingin mengenal Islam keliru tentang agama suci ini.

Wahabi, ahli sunnah wal jamaah, shiah. Pelbagai lagi. Solat pada arah yang sama, kaabah. Tapi kadang-kadang soal akidah pun sudah lain benar. Akibat terlalu banyak mengkaji, sehingga yang asas selalu dibiar ketepi. Pokoknya, umat Islam hari ini sudah tidak satu lagi. Masing-masing punya ideologi sendiri. Kepala keras mengalahkan batu. Hati pula yang batu. Sebab itu berlaku perang ideologi, kefahaman, kepercayaan. Perang lidah. Benarlah, lidah mampu mengheret kita ke neraka. Hanya dengan lidah, dan satu ayat memperolokkan Islam. Masing-masing tidak mahu kalah, masing-masing mahu pertahan hujah, akhirnya penduduk Palestin yang mengalah.

Islam itu mudah, untuk difahami, untuk diamali. Tudung itu wajib. Apa lagi?

p/s; Perlu banding bezakan soal akidah, soal ibadah, dan soal hati.

p/ss; Emo sikit bab tudung ni.

G

2010-09-16T11:20:00.003+08:00

My short-term goal is:

Doing revision for my finals!

p/s; Selamat Hari Malaysia.

p/ss; Rindu debat! (:

Usang.

2010-09-13T12:05:00.003+08:00

Aku mengamati wajah itu.
Wajah yang dulu pernah aku letakkan sebuah cinta dan harapan.
Pada kehidupan.
Tapi aku lihat makin pudar cinta itu.
Makin sepi harapan dulu.

Aku cuba lagi mengamati wajah itu.
Wajah yang pernah aku tinggalkan seribu satu memori abadi dalam jiwaku.
Tiap-tiap satu titip kenangan aku lihat cuma tinggal bayangan.
Bayang yang kian jauh untuk aku gapai dengan tanganku, untuk aku kejar dengan kakiku.

Lagi aku cuba.
Aku seakan pernah memberikan sedikit bahagia.
Bersama angin lalu aku tinggalkan senyuman dan hilai tawa.
Namun cubaan kali ini hanya menampakkan titis air yang jatuh dari mata berkaca.
Deras sekali.

Aku mahu lagi, mungkin ini yang terakhir.
Bisik aku pada jiwaku.
Aku pandang wajah ini kerana aku pernah melihat saat cahaya datang menerpa, langit cerah kian cerah. Pelangi yang indah senantiasa ada. Pernah.
Kini yang kulihat hanya warna gelap di bawah matanya, dahi yang kerut bukan seribu tapi sejuta.
Kelihatan sakit yang derita.

Aku sudah tidak mahu lihat lagi.
Aku terus berpaling dari cermin usang itu.
Dengan sedikit rasa redha.

Cerita Syawal

2010-09-12T02:05:00.000+08:00

My favourite port for this Aidilfitri. Tangga.

One happy family. Oh, kitorang memang tak pernah pakai sedondon.

Dengan si Akif, jiran sebelah. Our first guest. Sebab Kak Lang yang angkut dia datang rumah. Very cute.

I malas nak cerita, malas nak type. Sebab I sakit hati dengan laptop yang I tengah guna ni. Lembab tak ingat. Memang wajib humban.

p/s; I took 3 hours to post about this because of this laptop.

Entri Malam Raya.

2010-09-09T23:03:00.000+08:00

Suatu ketika dahulu, saya pernah menganggap hari raya adalah semata-mata untuk bersuka ria. Manakan tidak, baru awal puasa satu family sudah bersiap-siap membeli baju baru untuk persiapan hari raya. Biasanya seminggu sebelum raya, mak dan abah dah mula mengarahkan kami adik-beradik mengemaskan pakaian untuk pulang ke kampung di Terengganu. Dibawa pulak seplastik besar mercun dan bunga api yang abah beli dari kawannya.

Duduk 8 jam dalam kereta memang favourite kami adik-beradik. Biarlah kaki kebas dalam kereta pun, yang penting nak balik kampung. Sampai je kampung, mesti ada orang sambut. Seminggu puasa di Terengganu cukup memuaskan hati saya. Berbuka awal 2-3 minit. Tibalah malam raya, pakat ramai-ramai pasang pelita, main bunga api, mercun dan meriam buluh. Yang paling besar selalunya jadi ketua. Malam raya jugalah masa nak ber-pillow talk tak ingat dunia. Tapi seronok betul.

Pagi raya memang meriah. Lepas solat sunat Aidilfitri, beratur panjang nak dapat duit raya dari pakcik dan makcik. Salam-salam. Bergegar jugak lah rumah papan tokki dan nenek, semua pakat nak berlari dalam rumah. Then, siap sedia nak ziarah rumah saudara mara dan jiran tetangga. Masuk rumah, bukak balang kuih sambil tunggu air. Air siap. Chit chat kurang lebih. Mintak izin, nak balik. Beratur untuk salam, sambil dalam hati monolog sendiri. "Mintak-mintak bukan samah (baca; 50 sen)."

Sekarang? Dah lain. Kampung masih ada, tapi atuk, nenek, tokki and nenek yang takde. Bagi saya, raya bukan sahaja untuk bersuka ria. Ia lebih dari segalanya. Ia adalah hari kemenangan buat kita. Ia hari kesyukuran untuk semua umat Islam. Malam raya pun berbeza. Masih ada bunga api, masih ada mercun. Tapi bukan saya yang bermain. Giliran mereka pula, generasi di bawah saya.

Saya? Tolong sikit-sikit di dapur. Kemas rumah, masukkan kuih dalam balang, masukkan duit dalam sampul (ini semua favourite saya). Paling penting, saya lah yang gosok baju semua orang. Satu rumah. Kalau 10 orang, 10 pasang lah saya gosok. Ada 5 families kat rumah saya, baju 5 families lah yang saya gosok.

Malam ini lagi berbeza. Beraya di PJ. Tiada saudara mara macam sebelum ni. Yang ada cuma jiran. Bertakbir raya di rumah saya. Baru selesai, semua sudah pulang.

Saya sudah besar rupanya. (Perlukah?? Haha.)

Selamat Hari Raya maaf zahir dan batin.

Tuhan!

2010-09-07T23:29:00.003+08:00

Tuhan, tunjukkan aku. Apa itu cinta? Bagaimana untuk aku mengenali cinta?

Tuhan, aku mahukan yang hakiki. Cinta yang sejati. Di mana dapat ku cari?

Tuhan, andai saling mengasihi itu cinta yang sejati aku mohon Kau bukakanlah pintu hatinya untuk mengasihi aku. Aku mahu dia yang menjadi cinta sejati buatku. Aku ingin sekali berada dekat dihatinya. Aku mahu sekali menjadi miliknya. Yang halal buatnya.

Ya Tuhan, kalau cinta suci itu adalah saling melengkapi Kau kuatkanlah hatiku, Kau kuatkanlah jiwaku. Aku mahu sentiasa di sisinya. Menjadi seseorang yang bisa berada pada saat dia jatuh, pada saat dia lemah. Aku mahu kami saling melengkapi. Yang mampu saling membimbing ke jalanMu.

Oh Tuhan, seandainya cinta yang agung benar tidak perlu dilafazkan Kau tunjukkanlah jalan untuk kami saling meluahkan bahasa cinta kami. Jalan supaya kami saling mencintai tanpa melafazkan. Kerana aku begitu takut untuk katakan, aku benar cinta padanya.

Tuhanku, kalaulah pengorbanan itu bukti cinta yang hakiki kau berikanlah kesabaran yang tinggi kepada aku. Berilah kesanggupan untuk aku korbankan segalanya demi cinta hakiki dari Mu, oh Tuhanku. Kau berikanlah seseorang yang lebih baik dari ku kepadanya. Kerana aku ingin sekali melihatnya bahagia. Walau dari jauh sekalipun.

Ya Allah, jika apa yang aku rasakan tika dan saat ini hanyalah sebuah perasaan biasa, atau cuma keinginan untuk memiliki Kau hilangkanlah rasa ini. Kau lenyapkanlah ia dari hati dan jiwa jahilku ini. Kau benamkanlah ia ke dasar yang paling dalam yang Kau punyai. Jauhkanlah ia beribu batu sekalipun dari diriku. Berikanlah sedikit rasa redha dengan ketentuanMu kepadaku. Aku ingin sekali menjadi insan yang redha. Yang percaya, ujianMu hanyalah untuk mereka yang benar-benar mampu menghadapinya. Aku percaya pada jodoh takdir yang telah Engkau lakarkan pada daun-daun hambaMu.

Dulu-dulu

2010-09-06T00:50:00.005+08:00

Minyak dan air, bercampur.

Dulu kan, masa I kecil I ingat bulan puasa dan raya Aidilfitri mesti jatuh masa cuti sekolah. Bulan 12. Best sangat sebab lepas raya dah tak payah pergi sekolah. Boleh balik kampung lama-lama. Tapi rupanya I salah. Masa I darjah 5 baru I tahu puasa dan hari raya makin lama makin awal. Sebab ikut calendar Islam, bukan calendar Masihi.

Dulu, setiap kali awal puasa I mesti nak balik kampung Terengganu. Sebab kalau tengok waktu berbuka puasa kat TV, Terengganu awal beberapa minit dari KL. I nak bukak puasa awal, I berkira walaupun 1 minit so I nak balik kampung Terengganu. Tapi mak selalu kata Terengganu tu jauh. 8 jam, zaman tu.

Masa I kecil dulu, I selalu taknak bangun sahur. Mak and ayah akan prepared the foods untuk kami adik beradik. Bila dah siap semua, baru kejut kami. Tapi I yang paling payah nak bangun. Kalau I cakap taknak sahur mesti my mum berleter panjang. Dia cakap kena sahur, kalau tak nanti I mintak bukak puasa pukul 12 tengahari. So, I pun turun tangga dengan mata tertutup.

Dulu, masa I kecil I ingat setiap kali raya wajib balik kampung. I suka balik kampung Terengganu sebab rumah nenek kat tepi pantai. Ramai sepupu, boleh mandi laut masa raya kedua. Boleh mandi air perigi masa hujan. Tapi bila semua dah takda, baru I tahu raya kat PJ pun boleh jugak.

Masa dulu, I selalu excited setiap kali dapat card raya dari pakcik-makcik I. Siap gantung-gantung dalam bilik lagi. Bangga tu. Sekarang, semua pakat nak tag card raya kat facebook. I pun bakal buat 2-3 hari lagi.

Dulu I selalu tidur awal sebab nekad nak bangun sahur tanpa dikejut oleh mak dan ayah. Tapi sekarang, tidur lah pukul berapa pun memang I liat nak bangun.

Bye, nak sambung tengok Gossip Girl Season 1 for the third time.

-___-

p/s; Cantik kan gambar kat atas tu? Memang kebaikan selalu dirosakkan dengan kejahatan bukan? Sehingga kebaikan tidak lagi dilihat sebagai kebaikan.

Puasa!

2010-09-05T15:14:00.002+08:00

Hey! Puasa lah!

Ya Allah, berilah kesabaran yang tinggi ke padaku pada bulan yang mulia ini. Amin Ya Rabb.

p/s; Gambar tiada kena mengena langsung.

Dalam Kenangan

2010-09-03T22:03:00.003+08:00

Blog ini hanya memerlukan entry yang jujur dan ikhlas. Bukan untuk sesiapa tetapi untuk pemiliknya jua. Kalau ada sesiapa yang mendapat kebaikan dari blog ini, maka syukurlah. Kalau ada yang beroleh keburukan, mohon seribu kemaafan.

p/s; Background hitam kerana lebih simple dan firm. Haha. Motif sangat.

Open House

2010-09-02T10:28:00.000+08:00

Hey you all. Sekarang tengah kelas Global Issue, tapi... Okay, actually mood raya I memang tengah membuak-buak ni. Mana tak nya, setiap malam dok pasang lagu raya. Siap buat video nyanyi lagu raya lagi dengan roommates I. So, sempena nak raya ni I tiba-tiba teringat juadah-wajib-mak-I kalau buat Open House. Untuk tahun ni, tak tahu lah buat Open House ke tak, tapi kalau I buat silalah datang!

Laksa Penang. Laksa Penang ni, hari biasa famous, bulan puasa famous, pasar malam famous, open house pun famous jugak. Untunglah apek cina tauke laksa.

Lemang. Kalau pandai buat, memang sedap. Kalau tak, boleh jadi keras boleh jadi lembik sangat. Duduk kampung memang best sebab boleh bakar lemang sendiri. Tapi kalau duduk rumah taman macam I, buat lah kalau nak raya dalam jail.

Rendang. I suka semua jenis rendang. Especially kalau makan dengan nasi impit. Memang terbaik lah. Tapi my mum selalu masak rendang ayam. Wohaa wohaaaa. Meleleh ayaq liuq ni.

Lontong. I tak berapa nak suka lontong ni. Kalau makan pun, stock tak campur dengan kuah kacang. Kenapa entah, tak pandai makan campur-campur.

Nasi minyak, acar and ayam masak merah memang gandingan termantap. I ingat lagi Raya 2002, masa tu I darjah 5. I ulang makan nasi minyak my mum lebih kurang 7 kali kot. Memang terbaik, makan tak pandang kiri kanan dah.

Ketupat pulut. Kalau kat rumah I, manusia paling pakar buat ketupat pulut is my big brother. My mum pun tak sehebat dia kalau bab nak ikat-ikat ni. Harga ketupat pulut ni kat kampung I, Kuala Terengganu serious murah gila.

Nasi impit dan kuah kacang. My mum tak pro sangat buat kuah kacang, tapi boleh blah lah. Ada jugak lah orang mintak bawak balik. -___- Rasanya menu ni yang paling wajib sekali setiap kali pagi raya and open house.

Last but not least is nasi dagang. Ni memang menu terulung my mum sebab nasi dagang lah yang buat my mum famous kat kawasan rumah. Kalau kata nak buat open house, mesti orang request nasi dagang as the main menu. My mum pun layankan je, pahala besar bagi orang makan ni.

p/s: Ni antara menu yang paling I suka. Ada je lagi yang takdak dalam gambar seperti soto, bihun sup etc. Korang suka yang mana?

Wedding cakes

2010-08-31T13:14:00.007+08:00

Hey readers. I rasa macam dah lama tak post entry yang santai-santai macam ni. Lama betul lah. Actually I sepatutnya tengah buat assignments kat Foodcourt sekarang ni. Tapi disebabkan kelajuan broadband yang memang jarang I dapat, I pun terus lah dengan cita-cita untuk online. Lepas tu tiba-tiba terfikir nak google image wedding dress. Serious semua lawa-lawa. Tapi wedding cakes lagi menarik minat I. I google je pun gambar ni semua. Enjoy lah sempena Merdeka ni. Haha, takdak kena mengena.

This one is so sweet and simple.

Yang ni lagi sweet. Siap ada shadow lagi tuu. Kau ada?

Cool gila. Tapi macam tak cukup je nak bagi all the guests.

Horror. Try lah guna cake ni untuk your wedding. Malam first mesti buat kenduri arwah.

Yang ni lagi psycho. -____-

This cake is specially for the Queen Control.

This one sangat psycho. Kalau nak buat cake macam ni, self confidence kena tinggi gila okay. Sebab kalau perut buncit pun kena buat sama jugak. Tapi macam untung je buat cake macam ni. Hipotesis; semakin besar badan, semakin besar kek.

These are the most that I like. (:

Simple but nice and so adorable.

p/s; I want a garden wedding style.

F

2010-08-31T00:03:00.000+08:00

Free.

Malaysia is a free country since 53 years ago.

Merdeka! Merdeka! Merdeka!

p/s; semasa gambar diambil, serius terasa mahu menjadi seperti A.Samad Said. Hidup di zaman penjajah, pasti banyak kisah yang boleh dikongsi.

To let you go.

2010-08-26T09:14:00.005+08:00

Dari seseorang untuk saya,

Burung yang cantik digenggam kuat, tangan akan sakit, burung akan lemas.

Buka genggaman, tangan takkan sakit, burung terbang dengan bebas.

Love is more than being together or mere confession. Its about sacrifice, willing to let go.

Praying for happiness to be with him always. And move on.

It may take years to heal, but it will.

I believe that love is a nature. We don't go for it. It comes to us naturally.

The nature is from Him. He gives love to us.

Rabiatul Adawiyah,

Belajarlah untuk menerima.

Belajarlah untuk melepaskan pergi.

Berdoalah untuk kebahagiaan dia.

Sekurang-kurangnya engkau tahu apa itu cinta.

p/s; Terima kasih Azira Hafiza, Nurus Sakinatul Fikriah dan Mohd Khairul Anam.

Entry ke-300 untuk blog ni. Entry ke-100 untuk tahun ini. Lepaskanlah.

Ramadhan 14.

2010-08-24T12:37:00.005+08:00

Ramadhan ke-1 (baca; pertama)

Sedih. Sudah 5 tahun tidak dapat puasa yang pertama. Tapi seakan sudah biasa.

Senyum. Sekurang-kurangnya dapat berbuka dengan keluarga. Berbuka kah?

Ramadhan ke-2

Senyum lagi. Berjumpa dengan manusia tersayang. Ramai sekali hari itu. Semuanya ku rindu.

Terima kasih untuk segalanya. Walau apapun yang berlaku, kalian tetap di sini (baca; hati).

Ramadhan ke-4

Hari pertama berpuasa untuk tahun ini. Semuanya baik-baik saja. Hari pertama bersahur juga. Hari pertama betul-betul berbuka, dengan keluarga. Rindunya.

Ramadhan ke-12

Dapat berbuka dengan dua orang insan tersayang. Memori 2009 betul-betul terbayang. Terima kasih Feeqa dan Atyn kerana sudi meluangkan sedikit masa. Gembira betul saya.

Ramadhan ke-13

Pertama kali berbuka di luar UiTM. Zira mengidam KFC.

Ramadhan ke-14

Sudah 14 hari berlalu. Sayunya, baru dapat sahur 3 kali. Sekali di rumah, sekali di RnR, sekali di bilik Zira. Kalau tidur bilik sendiri macam mustahil je untuk bangun sahur. Tidur tak ingat dunia. Sibuknya sekarang, 24 jam tidak cukup untuk hari-hari saya. Saya mahukan masa yang lebih. Tapi seolah tidak bersyukur pula. Haihhh. Banyak betul kerja. Mengeluh lagi.

Ramadhan terakhir

Saya mahu jawapan tentang satu persoalan besar tentang hati sendiri. Saya mahu jawapan yang pasti. Saya mahu kepastian. Amin.

A so called short one.

2010-08-21T22:59:00.005+08:00

Semalam, I went to the class trip. Ada Majlis Berbuka Puasa di rumah Sofwa. Best. Sebab ada ramai budak kecik. Oh, I really love kids. I love babies. And that was the main reason why I so enjoyed yesterday. Thanks to them.

Terasa lama betul tak post pasal tentative diri sendiri. Hidup makin busy, line broadband pulak makin menyakitkan hati. Tu lah pasal, tak dapat nak update blog. Nak update status kat Facebook pun makan berjam-jam. Emo pulak malam-malam ni. Oh, sekarang sedang dalam process menyiapkan written submission or the memorial for the mooting inter-part competition. Macam mana lah I boleh tersesat masuk moot competition ni kan. I don't know.

So, basically I had done my debate assessment and I need to be ready for my persuasive speech assessment. Sir Nasir wants to look at the idea of our speech by tomorrow, roughly. The Economy's second quiz would be on Monday. Then, I really need to finish up my second term paper because we need to pass it next week.

Busy nya sekarang. Nak reply message manusia pun, macam takdak mood. Yes, I am selfish. I tak sabar nak balik raya sebenarnya. So, dah malas nak type. Bye.

E

2010-08-17T19:07:00.000+08:00

Ego.

Saya rasa saya terlalu ego dalam semua perkara. Dan keegoan inilah yang akhirnya memakan diri saya.

Kerana ego, saya hilang apa yang saya ada. Saya tidak nampak apa yang saya lihat selama ini. Kerana ego, saya semakin jauh dengan apa yang berada dekat dengan saya. Sehingga yang berada dekat di hati pun sudah pergi jauh kerana ego.

Ego inilah yang menyebabkan saya tidak dapat apa yang saya mahukan kerana ia selalu menafikan. Akhirnya apa yang saya mahukan itu, telah tiada. Tiada walau sikit pun.

Ego ini yang menyebabkan saya kehilangan mereka. Mereka yang pernah berada dekat dengan saya. Mereka yang pernah memahami dan menyayangi saya. Mereka yang menjadi mangsa keegoaan saya atau mungkin keegoan mereka juga.

Ego ini telah ambil semuanya. Hingga tiada apapun yang tinggal. Kosong.

Bantulah saya.

p/s; Jangan risau, saya akan cuba bergembira dengan kebahagiaan awak.

Terimalah.

2010-08-16T01:50:00.004+08:00

Hakikat itu sentiasa ada di depan mata, di sekeliling kita. Jadi, mengapa perlu bertanya bagaimana untuk menerima hakikat itu sedangkan ia datang dengan rela? Hakikat memang akan selalunya pedih dari manis.

Jika pahit hakikatnya, mengapa bertanya bagaimana untuk menerima dengan tabah? Padahal ia datang membawa pedih untuk memberi ketabahan. Kalau manis hakikat yang datang, mengapa disoal bagaimana untuk bersyukur pada Tuhan? Sedang ia datang membawa kesyukuran.

Kalau benar mahukan kebenaran, terimalah hakikat dengan hati yang tulus. Jangan pernah disoal mengapa hakikat itu untuk aku?

Menerimalah untuk diterima. Kerana hidup ini adalah soal hakikat, yang sentiasa mengejar atau berjalan di belakang. Mengekori. Kadang-kadang duduk bersebelahan, berjalan seiringan. Kerana ia di mana-mana.

Sedang dalam tidur pun akan berdepan dengan hakikat mungkin tidak akan bangun. Apakan pula tika celik, sentiasa berdepan dengan hakikat untuk memilih. Jalan apa pula untuk dilalui selepas menerima hakikat yang ini.

Belajarlah untuk menerima hakikat, merelakan lantas membentuk redha. Walaupun hakikat itu selalunya pedih, tapi ia akan sentiasa benar. Amat benar.

p/s; Berbahagialah, kalau dengan memperoleh apa yang engkau mahukan akan membahagiakanmu. Aku akan cuba untuk redha.

Saya mahu kenal.

2010-08-13T23:37:00.004+08:00

Oh, jam menunjukkan pukul 11.38 pm. Kurang lebih, 20 minit lagi sebelum hari ini berakhir. Tarikh kelahiran 19 tahun yang lalu. Hari Jumaat, sayyidul ayyam. Teringat teks syarahan Bahasa Arab ketika di bangku sekolah rendah, tahun enam. Kisahnya tentang Yaumul Jumaah, penghulu segala hari. Oh, lebih barakah hari dan tarikh ini kerana jatuhnya pada bulan Ramadhan. Bulan ibadah. Bulan tafakkur.

Sunyi rumah ini. Yang paling kecil sudah terlelap, pelik. Selalunya mengadap PS3 tak mahu berhenti. Mak dan ayah, seperti biasa. Dating setiap malam, jam 1-2 pagi baru pulang. Abang, online mungkin. Adik perempuan, haihh. Bergayut 24 jam. Eh, sudah 11.45 pm. 15 minit lagi sebelum hari ini tamat.

Saya menyelak memori lama, tadi. Cuba membaca semula status-status lama di dinding Facebook saya. Saya mengeluh lagi. Malu. Banyak sungguh kekecewaan yang saya luahkan. Jarang betul saya bersyukur. Dan, saya tambah malu. Hampir semuanya tentang perasaan. Kekecewaan dengan manusia, dengan kawan, dengan dia. Dengan cinta.

Saya lihat lagi, yang ada cuma kesedihan. Bila kecewa, tidak dapat apa yang dimahukan. Bila terasa kosong dan hiba. Semuanya tentang kesedihan. Sedih kerana manusia, kerana kawan, kerana dia. Kerana cinta. Cinta yang membutakan. Oh, saya yang buta sebenarnya.

Telefon bimbit berbunyi, oh ada 1 message receive. Dari seorang sahabat lama. Bagus benar, walau lama tidak ketemu masih ingat hari lahir saya. Terima kasih kawan. Soalan biasa, dari si kawan. "Apa cerita? Solo lagi ke? Takde tunggu sesiapa?" Jawapan saya, "Oh, saya tidak menanti sesiapa. Saya menanti jodoh."

9 minit lagi. Saya sedar sesuatu. Saya hidup selama 19 tahun. Masih terlalu awal untuk semua. Kenapa saya sibuk mencari cinta manusia? Sedang diri sendiri pun belum saya kenal. Bukankah tak kenal maka tak cinta? Saya tidak mahu memberi harapan kepada sesiapa, saya tidak mahu berharap pada sesiapa pun. Saya percaya pada takdir, rezeki, jodoh dan masa.

Masih berbaki 5 minit. Selamat Hari Lahir buat saya!

Kehidupan.

2010-08-13T12:25:00.006+08:00

Alhamdulillah, Alhamdulillah, Alhamdulillah.

3 Ramadhan,

Masih mampu bernafas.

Ramadhan dan kehidupan yang kian panjang.

Mengingatkan kita tentang Tuhan yang menciptakan.

Terima kasih.

Saya mahu terus beramal, maka panjangkanlah umur dan akal.

Jauhkan keburukan, jauhkan tangisan.

13 Ogos 1991,

Terima kasih bonda kerana melahirkan.

Terima kasih ayahanda kerana sudi membesarkan.

Terima kasih Tuhan kerana memberikan mereka.

13 Ogos 2010, 3 Ramadhan,

Tuhan, terima kasih lagi.

Sudah 19 tahun menumpang di atas muka bumiMu.

Memberikan hidup dan nafas.

Dengan fikiran yang bergerak.

Jiwa yang masih dapat merasa. Hati kian kuat.

Tangan masih mampu menekan papan kekunci.

Mata masih berkedip. Tidak menangis. Sudah dua hari.

Tuhan, ajar saya untuk bersyukur lagi,

Saya mahu lagi.

14 Ogos 2010,

Tolong, datang dengan senyuman.

Saya mahu hidup dengan senyuman.

Ramadhan Kareem.

2010-08-10T21:06:00.004+08:00

Ramadhan kali ini..

Aku hanya ingin memohon agar diberikan secebis kesabaran.

Aku hanya mahu mengumpul sebanyak mana kekuatan.

Aku ingin sekali diterangi dengan keyakinan.

Aku memerlukan sedikit bantuan untuk mula melangkah kehadapan.

Aku hanya ingin belajar menerima dan melepaskan.

Aku mahu hidup dengan penuh kerelaan.

Aku ingin sekali mengenal apa itu kesyukuran.

Aku mahu mengenal kehidupan.

Aku hanya perlu hidup dengan keredhaan.

Aku ingin sekali melepaskan kerinduan.

PadaMu Ya Allah,

Bantulah aku dalam memelihara keimanan.

p/s; Please pray for the safe journey tonight.

Bagaimana?

2010-08-09T12:46:00.001+08:00

Aku percaya, hidup ini adalah tentang kepercayaan. Selagi mana kita percaya tentang takdir, jodoh dan maut letaknya di tangan Tuhan selagi itu kita akan tahu bagaimana untuk bersyukur. Lemahnya aku, apabila aku sudah tidak tahu di mana letaknya kepercayaan yang selama ini aku percaya. Hari ke hari, aku terasa semakin jahil, Semakin lama, semakin tidak aku faham dengan hukum alam. Soal takdir, redha, sabar dan tabah seakan sudah tenggelam dengan kebodohan dan kejahilan jiwa aku.

Benar, aku sangat jahil dan bodoh dalam mengawal perasaan. Berapa kali sudah aku nyatakan? Lebih bodohnya aku, kerana aku sentiasa sedar tapi tidak pernah sedikit pun aku mencuba untuk lari atau pergi jauh dari kebodohan dan kejahilan ini. Aku selalu menafikan perasaan. Aku selalu bersembunyi dalam kegelapan. Lebih teruk lagi, aku tidak pernah tahu bagaimana untuk berlari, bagaimana untuk pergi dari kegelapan itu.

Aku adalah seorang insan yang terlalu suka merintih. Seolah-olah aku adalah manusia yang paling malang di atas muka bumi ini. Aku seorang insan yang sangat jarang bersyukur, atau mungkin aku tidak pernah. Kerana sehingga satu detik, aku benar tidak tahu bagaimana untuk bersyukur.

Aku adalah manusia yang tidak mahu mengubah nasib diri sendiri kerana aku sentiasa mempersoal setiap takdir yang Tuhan telah turunkan untuk aku. Aku sentiasa memikirkan soal bagaimana sehingga aku terlupa soal apa sebenarnya prioriti aku sebagai hambaNya. Aku seorang yang sangat berdosa, kerana sampai satu ketika aku sudah tidak percaya dengan apa yang aku percaya; takdir.

Aku adalah seorang insan yang sangat lemah, kerana aku tidak pernah tahu di mana letaknya kekuatan yang sepatutnya aku zahirkan. Aku sangat lemah, kerana aku selalu melihat diri aku pada sisi yang negatif. Aku lemah kerana aku mudah menyayangi dan aku terlalu sukar untuk berganjak dari tempat duduk yang selesa. Aku lemah kerana tidak mudah untuk aku menerima dan melepaskan pergi.

Mungkin aku perlu bermuhasabah, mungkin aku hanya perlu berserah. Mungkin aku perlu menyendiri, mungkin juga aku perlu mematikan hati.

Bagaimana lagi harus aku bersabar Ya Allah?

It's me

2010-08-07T02:15:00.002+08:00

If you want someone with beautiful eyes,

It's me because I always cry, I know how to handle eyeliners dry.

If you want someone with the unique voice,

It's me because I can sing all Siti's songs.

If you want someone cool,

It's me because I observe people with no complains.

If you want someone who can you call sweetie,

It's me because I can do whatever you want me to do.

If you want someone who can take care of you,

It's me because I can take care your family too.

If you want someone loves you,

It's me because I can love you more than I love oneself.

If you want someone perfect,

It's me because I know I can be whatever you want me to be.

But, it's not you who wants me badly.

It's always me that really want you.

Because I always do.

You know what?

I'm waiting, for the right time to tell you everything.

I'm waiting for my braveness to come and help me.

I'm waiting for my strength to be with me.

I'm waiting for you.

And I always do.

Pelari yang mahu menunggu.

2010-08-05T09:10:00.004+08:00

Yang dikejar mungkin tak dapat,

Kerana saya bukan pelari yang hebat.
Terkadang saya tersasar dari track sebenar.
Kadang-kadang terjatuh, tersungkur.
Penonton akan mengeluh, seolah merasai kesakitan yang sama.
Pihak lawan, pasti akan tergelak. Suka saat-saat kejatuhan.
Ada juga satu masa, saya hanya mampu berjalan.
Kesakitan belum sembuh, tapi tetap perlu menuju apa yang dikejar.
Saya tidak tahu bagaimana untuk menjadi pelari yang hebat.
Saya tidak tahu, yang dikejar terlalu laju atau saya yang tidak berlari.
Atau saya memang tidak pernah bergerak?

Yang ditunggu mungkin tak datang.

Kerana saya bukan penunggu yang sabar.
Selalu saya memandang manusia yang lalu lalang.
Kadang-kadang saya termenung, memikirkan nasib mendatang.
Pasti ada manusia yang tersenyum sinis.
Memandang seperti saya tidak siuman, orang gila.
Ada juga manusia yang datang, menyapa. Mahu berkenal-kenalan. Mahu berkawan.
Paling kerap, saya mudah terpengaruh dengan apa yang dilihat, apa yang dirasa.
Maka saya selalu terbawa bersama perasaan.
Kerana itu, walau sampai satu kenderean pun sukar untuk saya perasan.
Hati sudah buta.
Saya tidak tahu bagaimana untuk menjadi penunggu yang sabar.
Atau mungkin saya memang bukan seorang penunggu.
Hanya seorang yang merasa, lalu terbuai.

Masa, saya sangat memerlukan anda.
Untuk menjadi lebih kuat.
Untuk menjadi lebih semangat.
Tapi adakah masa akan membantu?

Back to the C-changes.

2010-08-04T01:34:00.000+08:00

C-changes.

Do we need to change ourselves for the sake of our beloved one?

Do we need to make changes of ourselves as what they want?

I don't need to change, I already different when I am with you.

Because you're different too! (in my heart)

Skip the C. Now is for D-Day.

2010-08-01T01:49:00.003+08:00

1st August,

is a friendship D-day!

Tiada dalam gambar; FS, Dyla, Feeqa,Nurus and all of you!

B for Bye.

2010-07-31T00:04:00.001+08:00

No more post with title 6, 7, 9 and so on after this. No more.

Because this is a good B-ye.

A

2010-07-30T12:50:00.001+08:00

Do we need to miss everything?

Fikiran, perasaan.

2010-07-28T00:00:00.001+08:00

Pernah suatu ketika, saya merasakan fikiran dan perasaan itu adalah sama. Tidak ada bezanya. Langsung. Maknanya, saya percaya setiap tindakan, dan perilaku datangnya seiring dari fikiran dan perasaan. Tiada apa yang mengawal, tiada apa yang dikawal. Fikiran itu datangnya dari akal, perasaan itu dari hati. Namun ia tetap sama, saya percaya.

Sampai satu ketika, saya mula terbawa. Kalau fikiran dan perasaan itu sama, maka apa yang membezakan manusia dengan makhluk yang lainnya? Manusia punya perasaan, haiwan juga. Manusia punya akal fikiran, yang tidak dimiliki oleh lain-lain ciptaan. Kalau ia tidak berbeza, maka mengapa perlu ada dua; fikiran dan perasaan? Mengapa ia tidak disatukan? Maka, saya mula yakin dengan kepercayaan; ia berbeza. Terlalu banyak bezanya.

Meski falsafah saya sudah berbeza; tentang perbezaan, saya masih dibebani persoalan demi persoalan. Saya mula mempersoal, dalam keadaan fikiran dan perasaan yang berbeza ini, apa yang sepatutnya mengawal apa dalam setiap tindakan yang dilakukan. Logik dikawal oleh pemikiran, perasaan adalah mengenai rasa dan keinginan. Maka dalam mencipta kebaikan yang tidak akan pernah membinasakan kebaikan yang lainnya, dengan apakah ia perlu dicipta? Perasaan atau fikiran.

Pada mulanya, saya mahu percaya fikiran perlu mengawal segala-galanya. Fikiran mengawal tindakan, fikiran mengawal perasaan. Lalu mengawal keadaan. Kerana saya melihat beberapa perkara yang berlaku, pada diri saya. Pada orang disekeliling saya. Dekat dengan apa yang saya mahu percaya; fikiran yang mengawal perasaan, terlalu dekat.

Lalu saya mula mencipta persepsi, saya ini adalah orang yang gagal mengawal setiap tindakan. Kerana saya tidak melakukan apa yang saya percaya. Saya selalu membiarkan perasaan saya yang mengawal fikiran. Seterusnya, jadilah saya seorang manusia yang terlalu leka dengan emosi dan rasa. Rasa dan perasaan, atau keinginan untuk lebih tepat dan terperinci. Walau fikiran saya mampu berfikir logik dan rasional keadaan, kerana kegagalan meletakkan apa yang perlu mengawal apa, maka saya selalu mengagungkan rasa dan perasaan.

Di akhir permulaan ini, saya sudah mula meragukan apa yang saya mahu percaya. Saya mula mempersoal semula. Tentang mengawal, dikawal, kawalan. Apa terhadap apa? Kerana saya mahu mula menilai, mengapa wujud pendapat, pandangan akal selalu tersalah, pandangan hati itu yang hakiki. Kewujudan pendapat pasti punya asbab, saya percaya. Namun apa asbab untuk percaya hati (baca; perasaan) itu yang mengawal fikiran sedang perasaan itu kepunyaan semua. Maksud saya, ia bukan nilai tambah untuk manusia. Semua makhluk ada dan punya. Jadi sukar untuk saya percaya dengan keraguan ini.

Saya puas bertanya pada manusia, semua punya jawapan yang sama. Fikiran yang mengawal. Ada juga yang bercakap tentang suara hati, yang letaknya bukan di kelompok yang sama. Saya masih belum mengerti dengan soal suara hati. Saya masih jahil, soal terma yang terlalu banyak tentang manusia, yang kadangkala saya lihat seperti sama.

Berbalik, sehingga saya teringat kesinambungan, pandangan akal selalu tersalah, pandangan hati itu yang hakiki, kalau hati itu bersih. Kerana itu, iman letaknya di hati, jiwa. Hati yang bersih. Maka terjawab satu persoalan besar, mengapa soal seketul daging yang menjadi hati ini dicerita dengan perinci dalam kalamNya.

Waka Waka Langkasuka!

2010-07-25T16:01:00.000+08:00

Date: 22nd July till 24th July

Day: Thursday till Saturday

Venue: Langkawi Island

Stay at: Ragum and Sambar, Malibest Resort

Car used: Grand Livina

Members of trip: Rda, Zigha, Anas, Aqim, Natt, Leya and Anam

Places visited: Pantai Chenang, Pulau Dayang Bunting, Pulau Beras Basah, Beras Terbakar, Telaga Tujuh, Makam Mahsuri, Cable Car (Tengok je), Pekan Kuah, Dataran Helang

Activities: Eagle Feeding, Islands Hoping, Karaoke, Snapping pictures, Shopping, Beach Talk.

The sweetest memories: Naik boat bersama pakcik Waka-Waka, Islands Hoping, Karaoke, Beach Talk till 3 am.

The worst memories: Stuck at the parking lot, Saw a terrible accident.

Good things: Know much better about oneself, about friends, more understand about the real meaning of life.

Bad things: Duit habis dan jatuh miskin sekarang.

The most regret thing: Tak dapat mandi laut, tak banyak gambar berempat (perempuan sahaja).

The funniest thing: Tudung Leya terbukak masa atas boat then Aqim terus tarik.

The most tiring moment: After Islands Hoping and after karaoke.

The most delicious food place: Masakan Kampung, Pekan Kuah.

The worst food place: Difiqa, Pantai Chenang.

The most expensive food place: Kedai Selera Kampung, Pantai Chenang.

Moral values: What we think and what we feel are two different things, Enjoyment still has the limit and don't go beyond it.

Kenapa suka?

2010-07-22T00:11:00.003+08:00

Kenapa suka (baca like) status orang?

Sebab best.

Sebab terasa.

Sebab kelakar.

Sebab ayat sedap.

Sebab rasa benda yang sama.

Bukan sebab suka-suka.

p/s; Arrived safely, Alhamdulillah. (:

5

2010-07-18T23:39:00.000+08:00

Saya perlu nekad.
Kalau mahu berlari, harus terus berlari.

Tapi saya mahu berdiri.
Perlu terus berdiri.

Saya mesti nekad.
Mahu atau tidak.
Saya mahu, saya akan tunggu.

p/s; Thanks dr.

Dia mahu saya tahu.

2010-07-17T20:08:00.000+08:00

Saya sedar sesuatu. Saya tidak pernah berhadapan dengan perkara-perkara yang mengelirukan, apatah lagi dengan pilihan hidup yang besar yang akan memberi kesan keseluruhannya. Saya jarang merasai takut untuk memilih. Saya kurang dengan rasa berdebar dalam membuat pilihan.

Saya bukan tidak pernah berdepan dengan pilihan sepanjang hidup saya. Tapi saya selalu begitu yakin dalam memilih. Saya tidak takut, sehingga saya seolah-olah tidak pernah memilih apa pun dalam hidup saya.

Dan kerana itu lah, saya yakin. Kenapa Tuhan menguji saya sehebat ini, sekuat ini. Kerana saya tidak pernah diuji dengan ujian yang besar sebelum ini. Jalan saya sentiasa mudah untuk dipilih. Jalan saya seringkali satu, jarang untuk dua apatah lagi tiga. Tuhan berikan saya keyakinan selama ini dalam menentukan kehidupan saya.

Dan kerana itu lah, kali ini Tuhan tunjukkan saya sedikit kegelapan. Supaya saya juga menjadi seperti orang lain, yang pernah tahu bagaimana untuk mencari suluh cahaya. Yang arif meraba dalam bahaya. Kerana saya selalu senang, dan begitu senang selama ini.

Kerana itu Tuhan berikan saya sedikit kesusahan, agar saya tidak terlalu meninggi dan membangga diri. Agar saya seperti orang lain, yang pernah merasa kesakitan yang amat sangat, serta kejatuhan yang maha dahsyat.

Kerana Dia mahu saya tahu, hidup ini takkan selamanya mudah. Hidup ini bukan senantiasa seperti apa yang kita mahukan. Dia mahu saya tahu, walaupun saya yang mencorak langkah dalam perjalanan hidup saya, tapi Dia masih yang mengarahkan segalanya.

Kerana Dia mahu saya tahu, Dia mahu saya yakin. Hidup ini satu perjalanan. Ada jalan yang lurus, ada jalan yang berbukit, ada jalan yang bengkok. Dalam perjalanan itu, mungkin akan hujan, kadangkala mungkin akan panas terik, kering kontang.

Semasa berjalan, mungkin akan ada mereka yang menolong, akan ada mereka yang sudi untuk menjadi teman, dan mungkin akan ada manusia yang hanya tahu mencemuh dan memandang dari jauh. Kerana Dia mahu saya tahu, hidup ini adalah tentang manusia, alam dan Tuhannya.

Dan kerana ujian ini, saya menjadi semakin percaya. Percaya pada takdir, percaya pada jodoh, percaya pada rezeki dan percaya pada Dia.

We feel that way.

2010-07-14T09:45:00.001+08:00

The last semester would not be the same.

Everybody feels the sadness.

Everybody feels the emptiness.

Everybody tries to be nice to others.

I feel the sadness of leaving the friends.

I feel the emptiness of imagining the future without them.

I try to be nice, so I can keep the memories deep inside my heart.

This is a sad time that can remind us someday.

This is the last semester that can always be in my mind.

Because only God knows how much I love you guys.

These much.

Rda

2010-07-12T13:06:00.002+08:00

Dislike.
Paling emosi.
Paling pemarah.
Paling sensitif.

Nampak macam kuat, physically.
Tapi sangat lemah, mentally.

WC '10

2010-07-12T10:32:00.003+08:00

World Cup is over.

Spain is the winner.

Congrats to the players.

Bravo for the supporters.

Sorry to the losers!

Next time, do much better.

Hidup

2010-07-10T23:39:00.003+08:00

Hidup ini begini;

Kalau jatuh, bermakna kita pernah berdiri. Dan kita akan bangun, berdiri. Ia tidak pernah akan statik.

Kalau sedang bersedih, kita yang akan merasai kesedihannya. Tapi akan ada orang yang melihat air mata kita, dan turut bersimpati.

Kalau dalam kesusahan, akan ada manusia yang cuba mentertawakan kita. Tapi kita tidak keseorangan, kita sentiasa ada teman.

Bila terlalu banyak nikmat yang kita rasai, jangan hairan andai kita jatuh walau sekali. Tuhan mahu menguji.

Bila harapan kita tinggi, usaha dan doa kita juga perlu untuk tinggi. Kerana ia saling melengkapi.

Bila kita terlalu banyak pilihan, kita akan selalu tersalah pilih, yang paling memberi nikmat tapi sebenarnya bukan untuk kita.

Kalau kita merasakan tiada langsung pilihan yang diberikan, kita akan mula merungut. Kononnya dunia tidak pernah adil terhadap kita.

Hidup ini begini, kita sentiasa akan kaji kerana kita tidak akan pernah puas hati.